Oi Deus, meu coração precisa desabafar contigo... 

    Sempre fui durona, jurei algumas vezes desde que nasci que não iria me apaixonar, você lembra né? Sem nem tentar e eu já havia desistido… Mas, também, teve uma vez que deixei esses pensamento em segundo plano, coloquei todos eles dentro da gaveta e pensei comigo: “Acho que dessa vez posso acreditar que o amor existe, acho que ele é para mim”. Cheguei até a descrever o que sentia em uma frase, que fazia todo sentido do mundo pra mim: "Creio para mim que ele é meu desde que nasceu, assim como eu também sou dele desde a primeira vez que enchi os pulmões com o ar deste mundo". Eu acreditava muito nessa frase. 

    Juro que acreditei com cada pedacinho do meu corpo nessa afirmação, vivi coisas tão bonitas e inesquecíveis ao mesmo tempo em que também senti dores intensas e profundas. O amor é assim, não é? São alegrias e também são dores. E eu estava completamente disposta a pagar esse preço. Mas descobri, mais tarde, que aquele amor não era pra mim, por mais que eu tivesse insistido algumas vezes contigo... Você lembra Deus? Eu pedindo baixinho “Pai, será que não tem mesmo como o Senhor fazer a gente dar certo?”. 

O mais engraçado é que eu sei que nós dois tentamos Pai, tu sabe disso... você sempre esteve tão perto de nós todos esse tempo, e nos último dois anos tu viu como a gente tentou, como a gente queria que desse certo (mas no fundo algo dizia para a gente não seguir).

    E tu, sempre tão bom, me mostrou mais uma vez esse fim de semana o quanto você sempre teve bondade com a gente e que o término foi mais uma bondade sua. Ao conversar com ele percebi que tudo está como precisava estar, que por mais que seja triste a gente sabe que teria se machucado casando um com o outro. Tu foi tão bom que permitiu um abraço (ou foram vários?) entre nós. Esse abraço foi intenso, me derramei nele e me deixei ficar nos braços o tempo que nossos corações precisaram. Não era um abraço como demonstração de amor romântico (a gente nem queria ser assim) mas por carinho, daquele profundo e genuíno que eu acho bonito pra caramba, e que a gente realmente sente um pelo outro. Senti que tu ainda cuida da gente Pai, agora de formas separadas, mas cuida, vi teu cuidado naquele sentimento de admiração verdadeira que temos um pelo outro, naquela saudade da amizade, na vontade de contar as novidades, no olhar brilhante que a gente tinha um para o outro como se dissessem: "Que bom e que ruim que é falar contigo", nas risadas leves e sem esforço que a gente deu, na liberdade de poder contar as coisas sem pressão ou ciúmes. Sabia que naquela hora falar com ele era bom, mas também sabia que nos próximos dias meu coração ficaria apertado pois era só isso que me restava... esses minutinhos de papo corrido a cada 3 meses. Junto com o término eu perdi também o meu amigo e isso é que me dói. 

    Tu cuida tanto da gente, que mesmo sem estarmos juntos continua sendo apenas eu e ele, livre de sentimentos amorosos como casal... apenas nós como pessoas e com o carinho que amigos podem sentir. 

Deus, tu sabe o que faz, obrigada por tanto cuidado e por me permitir viver um término tão tranquilo. Hoje o único motivo de dor é pela quantidade de carinho que sentimos um pelo outro. 

Até no término a nossa história conseguiu ser bonita, assim como ela sempre foi. Do início até aqui. 💜

Me encontro na quarta e penúltima fase do luto e quem morreu foi o amor. Lidei primeiro com o choque de ver morto algo que jamais pensei que iria acabar, que cuidei tanto e que doei todas as energias possíveis para fazer viver. Doeu assumir isso, demorei aceitar e respondi para todas as pessoas que me pediram: "Eu tô bem, tá tudo certo".  Eu jurei que não me permitiria voltar para onde eu estava, jamais me permitiria cair novamente, mas isso não quer dizer que não doeu, que não me rasgou o peito, que não me machucou a alma (ou que tudo isso eu não sinta ainda hoje). 

A fase de negação foi a mais fácil pois é quando a gente sai, ri, conhece pessoas, sente uma liberdade absurda e no final ainda pensa: "Caramba, eu estava perdendo tudo isso?". A de raiva foi intensa, tive vontade de ligar xingando, de brigar até com os familiares, quis brigar com os amigos em comum e reclamar de tudo que vivi pensando que de nada tinha valido. A barganha foi rápida, me perguntei algumas vezes: "E se eu tivesse feito diferente? E se eu conseguir mudar alguma coisa em mim?". Mas aí lembrei que eu fiz tudo que podia (e mais do que deveria), que doei cada pedacinho de mim, coloquei toda minha energia nisso e que eu não deveria barganhar nada. 

Hoje eu estou na fase da depressão, aquela que dói de um jeito triste, que dá vontade de abraçar, que dá uma dor tão forte no peito que a única saída parece ser ir correndo para o colo de quem me machucou, saudade do cheiro, do abraço, do carinho. É querer chorar quietinha no canto, sem falar pra ninguém pois a única pessoa que viria acalmar é a única no mundo que não se pode falar. 

Mas sabe o que me deixa feliz? A próxima e última fase é a aceitação quando a paz começa a assumir o espaço vazio do coração, quando os planos e metas começam a fazer mais sentido. E aquilo que doía se torna apenas lembrança. Eu desejo com todas as forças esse momento. Nunca pensei que quisesse esquecer todas essas minhas memórias, nunca pensei que chegaria nessa fase de ter que lidar com o nada, achei que tudo tinha jeito, achei que seria para sempre. Mas Deus tem maneiras engraçadas de escrever a nossa vida, e eu posso perder tudo... só não perco minha fé de que Ele nunca faz coisas iguais ou menores, é sempre maior! 

Continuo sendo intenso na força, no sorriso, no amor e na fé. ♥