tag:blogger.com,1999:blog-57367911411286297592024-02-18T18:49:16.917-08:00Faz sol aqui dentro Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.comBlogger32125tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-73428867044700454972022-11-29T18:40:00.001-08:002022-11-29T18:40:22.308-08:00loading.<span style="font-family: helvetica;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhBcsMsH0Yp-sHGHqKm7Crr0znt4ZqL5zlBCGrttl8E7k-nOMD5IuafQaLhxC95Z5X7DcitSsYH0Iz8Ta5-3-Jij09HUPYifURshy1elhI1c2aNKAGUJGJz5aEAHLjQF9RP3eifVgQExcTIB9TpaKU2JbZt18gAI695dl_ElaqzuISxB4GgMasxbXZJRQ" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="1650" data-original-width="1100" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhBcsMsH0Yp-sHGHqKm7Crr0znt4ZqL5zlBCGrttl8E7k-nOMD5IuafQaLhxC95Z5X7DcitSsYH0Iz8Ta5-3-Jij09HUPYifURshy1elhI1c2aNKAGUJGJz5aEAHLjQF9RP3eifVgQExcTIB9TpaKU2JbZt18gAI695dl_ElaqzuISxB4GgMasxbXZJRQ=w427-h640" width="427" /></a></div><br />Você já sentiu a sensação de que os dias ou os meses tem corrido de forma tão veloz que fica difícil acompanhar? Já se passou um ano todinho e eu sempre fico reflexiva nesse período. Penso, repenso, me cobro, me assusto, e no final... respiro e dou espaço para mais 365 dias de esperança. Eu queria, muito, conseguir expressar em palavras tudo que esse ano foi para mim, mas eu não consigo. Eu queria conseguir escrever coisas bonitas, ou dar aquele tom de motivação que eu sempre dou quando vou conversar com alguém sobre esse 2022, mas é que eu tô escrevendo no meu blog e eu não podia deixar de ser realista. Não podia deixar de mostrar as feridas (algumas ainda abertas) que esse ano me deixou, não podia deixar de falar da sensação estranha que é ainda não sentir que minha vida está tomando rumo, não poderia ignorar o fato de que me culpo quase todos os dias pela vida que levo, mesmo sabendo que me sinto feliz por estar onde estou. Realmente, não poderia... e é o que não farei. Tratarei de trazer para cá as duas versões (ou seria só a realidade?) do meu 2022, que foi incrível mas também foi dolorido para caramba. Estão preparados? Apertem o cinto, meu 2022 foi uma aventura!! </span><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;">Eu tenho uma certa dificuldade de expor o que eu sinto, de me deixar ser vulnerável, de demonstrar o que passa aqui na minha cabeça. Mas eu vou tentar ser sincera por aqui. </span></div><div><span style="font-family: helvetica;">Término de relacionamento nunca é fácil, não é? O meu doeu por demais, jamais pensei que eu e o Gabe pudéssemos não ficar junto, lidar com essa realidade do "NUNCA MAIS" foi uma parte muito dolorida. Só não doeu mais do que a realidade do: "Ele nunca veio atrás de mim, nunca pediu para voltar". Engraçado né? Eu nem sei se eu queria, mas meu ego não aceitava que isso aconteceu. E no paralelo disso tudo, lá estava eu... conhecendo mulheres incríveis que me fortaleceram na amizade, indo em shows que sempre sonhei presenciar e cantar, visitei cidades e estados, me permitindo ser livre, ser leve, ser a Petrine intensa e risonha de sempre. Sei que vivi esse ano como muitas pessoas não conseguiram viver, eu... viajei, beijei, chorei, estudei, descansei, transei, trabalhei, me apaixonei, sofri, me redescobri e tantas coisas lindas que fez o ano passar voando na frente do meu rosto. </span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;">Eu ainda tô me acostumando a ser eu nesse mundo, é difícil sair de 8 anos de vida compartilhada para ser sola. Tô indo muito bem, mas é difícil. Ainda tô me reconhecendo "nesse corpo", mudando rota, tentando acertar, vivendo dias e semanas por vez. Minha auto cobrança as vezes me mutila, mas eu sei que tô indo bem, sei que sou forte, sei que saí de onde precisava sair, sei que tem muita coisa boa preparada. Mas eu precisava desabafar e parar de fingir que não doeu. Sabe quando a criança se machuca e não quer mostrar que está doendo e chorar, só para não parecer fraca? Quis ser assim muitas vezes. </span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;">Mas hoje não, hoje me permito dizer que esse ano me exigiu muito, assim como me entregou muito. Hoje me permito dizer que estou orgulhosa por tudo que assumi esse ano, por tudo que entreguei, por tudo que fiz, por tudo que vivi. Nós já vivemos tantas coisas até aqui e ainda não vivemos tudo. Vem muito mais pela frente, as vezes posso parecer perdida mas sei que Ele ta me conduzindo no caminho certo. </span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;">Eu sempre serei meu próprio lar, que orgulho em ser eu. </span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div>Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-40846324390338311112022-10-28T09:57:00.004-07:002022-10-28T10:03:47.755-07:00Eu sou cachaça e ela é o meu limão<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiijrQ23Pi_fUpyva1_jz7M2vHrgKUgXUMeeZ9O3EOZus6p2BdvQ1nHd2FvYEQ6yW0XlxLQbvCEldZQKyuggPO5K09kyvAFhkL0Rl2byAfmcx-0Naxwe9c1bOYZfrdqZGTmXsmiyJp8b5uiFgk4wCBd2C4vfk5_KsfMfAk7wUSKAokfHUPJZEIT5H33wA/s1600/WhatsApp%20Image%202022-10-28%20at%2014.00.18.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiijrQ23Pi_fUpyva1_jz7M2vHrgKUgXUMeeZ9O3EOZus6p2BdvQ1nHd2FvYEQ6yW0XlxLQbvCEldZQKyuggPO5K09kyvAFhkL0Rl2byAfmcx-0Naxwe9c1bOYZfrdqZGTmXsmiyJp8b5uiFgk4wCBd2C4vfk5_KsfMfAk7wUSKAokfHUPJZEIT5H33wA/w300-h400/WhatsApp%20Image%202022-10-28%20at%2014.00.18.jpeg" width="300" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: verdana;">Um registro de nós duas! Sem nenhum motivo especial, só um registro para dizer o quanto ser amiga da Ju é bom. E que sorte é viver isso, há pelo menos uns 7 anos, nosso encontro foi intenso e potente desde o primeiro momento. Por que isso, meu amor, é o que nós somos: <b>intensas e potentes!</b> Feliz de ver o quanto mudamos, juntas, desde que nos conhecemos. Vivemos longas metamorfoses, choramos, brigamos, rimos e aproveitamos tantas coisas juntas. </span><span style="font-family: verdana;">Mas sabe o que mais me deixa feliz?</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: verdana;">É saber que ser sua amiga é leve, é sem cobranças, é sem julgamentos, é apenas ser amiga. É saber que apesar tudo, você sempre fica, você sempre esteve aqui. Apesar de tantos motivos para ter sumido, seja pela distância, pelos caminhos que a vida trilhou ou pelos diversos acontecimentos em nossas vidas, você ficou! E apesar de fazer quase 1 ano que você está longe fisicamente, você nunca esteve tão perto e nunca se doou tanto para cuidar de mim. Sinto tua amizade através de todo colo que me deu, a cada mensagem (não chega a dar dois dias sem se falar), a cada vez que entro na tua casa e me sinto literalmente.. em casa, quando saio mais cedo do teu ap e tu se preocupa se eu tomei café da manhã, sinto teu carinho quando você escuta todas as minhas loucuras e simplesmente ri e diz: vai amiga, aproveita. </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: verdana;">Ser sua amiga é leve. É leve por que você admira minha liberdade, incentiva minha independência, me encoraja a ser eu. E toda vez que sinto medo, me sinto insegura, sinto que não vou dar conta, você vem e me lembra de milhares de qualidades, de toda força que existe em mim, do quanto já vivi tantas coisas e estou só no começo. </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: verdana;">Simplesmente, obrigada por significar tanta coisa para mim, por estar disponível, firme, forte e comigo. Eu e você, pra sempre...</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><p></p>Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-58655637375525444022022-09-26T12:10:00.015-07:002022-09-26T14:05:01.299-07:00Tudo que Tu fez foi bom
<p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-size-adjust: auto;"><span class="s1" style="font-family: UICTFontTextStyleBody;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZJYQrBGD8QEwLwEtcyRxklCBaZhbx46M2Ac49iJJ4DPbg5xIyeWy9eNwiV41QnU1iQsolUVBmajPjIZRtdwIxEgDiWH-anyMnWpR4d8TOka7b1Gx6YgKucRBxJB2rUU1X-vJkFRVO6evwkWZGDT0whwP8FB0603aCF3TNNVmpPeO8ZrsloQLXtvOVww/s566/Capturar.JPG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="566" data-original-width="454" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZJYQrBGD8QEwLwEtcyRxklCBaZhbx46M2Ac49iJJ4DPbg5xIyeWy9eNwiV41QnU1iQsolUVBmajPjIZRtdwIxEgDiWH-anyMnWpR4d8TOka7b1Gx6YgKucRBxJB2rUU1X-vJkFRVO6evwkWZGDT0whwP8FB0603aCF3TNNVmpPeO8ZrsloQLXtvOVww/s16000/Capturar.JPG" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><p></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-size-adjust: auto;"><span class="s1" style="font-family: verdana;">Oi Deus, meu coração precisa desabafar contigo... </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-size-adjust: auto;"><span class="s1" style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-size-adjust: auto;"><span class="s1" style="font-family: verdana;"><span> </span>Sempre fui durona, jurei algumas vezes desde que nasci que não iria me apaixonar, você lembra né? Sem nem tentar e eu já havia desistido… Mas, também, teve uma vez que deixei esses pensamento em segundo plano, coloquei todos eles dentro da gaveta e pensei comigo: “Acho que dessa vez posso acreditar que o amor existe, acho que ele é para mim”. Cheguei até a descrever o que sentia em uma frase, que fazia todo sentido do mundo pra mim: <i><b>"Creio para mim que ele é meu desde que nasceu, assim como eu também sou dele desde a primeira vez que enchi os pulmões com o ar deste mundo"</b></i>. Eu acreditava muito nessa frase. </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-size-adjust: auto;"><span class="s1" style="font-family: verdana;"><span> </span>Juro que acreditei com cada pedacinho do meu corpo nessa afirmação, vivi coisas tão bonitas e inesquecíveis ao mesmo tempo em que também senti dores intensas e profundas. O amor é assim, não é? São alegrias e também são dores. E eu estava completamente disposta a pagar esse preço. Mas descobri, mais tarde, que aquele amor não era pra mim, por mais que eu tivesse insistido algumas vezes contigo... Você lembra Deus? Eu pedindo baixinho “Pai, será que não tem mesmo como o Senhor fazer a gente dar certo?”. </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-size-adjust: auto;"><span class="s1" style="font-family: verdana;">O mais engraçado é que eu sei que nós dois tentamos Pai, tu sabe disso... você sempre esteve tão perto de nós todos esse tempo, e nos último dois anos tu viu como a gente tentou, como a gente queria que desse certo (mas no fundo algo dizia para a gente não seguir).</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-size-adjust: auto;"><span class="s1" style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-size-adjust: auto;"><span class="s1" style="font-family: verdana;"><span> </span>E tu, sempre tão bom, me mostrou mais uma vez esse fim de semana o quanto você sempre teve bondade com a gente e que o término foi mais uma bondade sua. Ao conversar com ele percebi que tudo está como precisava estar, que por mais que seja triste a gente sabe que teria se machucado casando um com o outro. Tu foi tão bom que permitiu um abraço (ou foram vários?) entre nós. Esse abraço foi intenso, me derramei nele e me deixei ficar nos braços o tempo que nossos corações precisaram. Não era um abraço como demonstração de amor romântico (a gente nem queria ser assim) mas por carinho, daquele profundo e genuíno que eu acho bonito pra caramba, e que a gente realmente sente um pelo outro. Senti que tu ainda cuida da gente Pai, agora de formas separadas, mas cuida, vi teu cuidado naquele sentimento de admiração verdadeira que temos um pelo outro, naquela saudade da amizade, na vontade de contar as novidades, no olhar brilhante que a gente tinha um para o outro como se dissessem: "Que bom e que ruim que é falar contigo", nas risadas leves e sem esforço que a gente deu, na liberdade de poder contar as coisas sem pressão ou ciúmes. Sabia que naquela hora falar com ele era bom, mas também sabia que nos próximos dias meu coração ficaria apertado pois era só isso que me restava... esses minutinhos de papo corrido a cada 3 meses. Junto com o término eu perdi também o meu amigo e isso é que me dói. </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-size-adjust: auto;"><span class="s1" style="font-family: verdana;"><span> </span>Tu cuida tanto da gente, que mesmo sem estarmos juntos continua sendo apenas eu e ele, livre de sentimentos amorosos como casal... apenas nós como pessoas e com o carinho que amigos podem sentir. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 22px; text-size-adjust: auto;"><span style="font-family: verdana;"><span class="s1"></span><br /></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-size-adjust: auto;"><span style="font-family: verdana;"><span class="s1">Deus, tu sabe o que faz, obrigada por tanto cuidado e por me permitir viver um término tão tranquilo. Hoje o único motivo de dor é pela quantidade de carinho que sentimos um pelo outro. </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-size-adjust: auto;"><span style="font-family: verdana;"><span class="s1"><br /></span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-size-adjust: auto;"><span style="font-family: verdana;"><span class="s1">Até no término a nossa história conseguiu ser bonita, assim como ela sempre foi. Do início até aqui. </span><span class="s2">💜</span></span></p>Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-34490382062135479832022-06-30T15:51:00.003-07:002022-06-30T15:51:48.358-07:00Em (re)construção<p><span style="font-family: verdana;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEj9UDTZ0QUc3w1bVG2ywkxlBlllXkKPcEjEssOax8mfndPz--X7qiDyU2UHbs2vRc-UTkggN1N3VWEp0_w1uBJsl1xc7rKM8Q0O31jM70AT1ZykjpWzW_-i_ETG2Jtnh-2O_zwqx6pCagDmitp9rV_ri1F9NoEh8aWSiAohZLnTGDQsbxdu5FM4aQM_Aw" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="433" data-original-width="695" height="249" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEj9UDTZ0QUc3w1bVG2ywkxlBlllXkKPcEjEssOax8mfndPz--X7qiDyU2UHbs2vRc-UTkggN1N3VWEp0_w1uBJsl1xc7rKM8Q0O31jM70AT1ZykjpWzW_-i_ETG2Jtnh-2O_zwqx6pCagDmitp9rV_ri1F9NoEh8aWSiAohZLnTGDQsbxdu5FM4aQM_Aw=w400-h249" width="400" /></a></span></div><span style="font-family: verdana;"><br />Você já viveu um processo de luto? Mas um processo de luto sem ninguém ter morrido?</span><p></p><p><span style="font-family: verdana;">Me encontro na quarta e penúltima fase do luto e quem morreu foi o amor. Lidei primeiro com o choque de ver morto algo que jamais pensei que iria acabar, que cuidei tanto e que doei todas as energias possíveis para fazer viver. Doeu assumir isso, demorei aceitar e respondi para todas as pessoas que me pediram: "Eu tô bem, tá tudo certo". Eu jurei que não me permitiria voltar para onde eu estava, jamais me permitiria cair novamente, mas isso não quer dizer que não doeu, que não me rasgou o peito, que não me machucou a alma (ou que tudo isso eu não sinta ainda hoje). </span></p><p><span style="font-family: verdana;">A fase de negação foi a mais fácil pois é quando a gente sai, ri, conhece pessoas, sente uma liberdade absurda e no final ainda pensa: "Caramba, eu estava perdendo tudo isso?". A de raiva foi intensa, tive vontade de ligar xingando, de brigar até com os familiares, quis brigar com os amigos em comum e reclamar de tudo que vivi pensando que de nada tinha valido. A barganha foi rápida, me perguntei algumas vezes: "E se eu tivesse feito diferente? E se eu conseguir mudar alguma coisa em mim?". Mas aí lembrei que eu fiz tudo que podia (e mais do que deveria), que doei cada pedacinho de mim, coloquei toda minha energia nisso e que eu não deveria barganhar nada. <span></span></span></p><p><span style="font-family: verdana;">Hoje eu estou na fase da depressão, aquela que dói de um jeito triste, que dá vontade de abraçar, que dá uma dor tão forte no peito que a única saída parece ser ir correndo para o colo de quem me machucou, saudade do cheiro, do abraço, do carinho. É querer chorar quietinha no canto, sem falar pra ninguém pois a única pessoa que viria acalmar é a única no mundo que não se pode falar. </span></p><p><span style="font-family: verdana;">Mas sabe o que me deixa feliz? A próxima e última fase é a aceitação quando a paz começa a assumir o espaço vazio do coração, quando os planos e metas começam a fazer mais sentido. E aquilo que doía se torna apenas lembrança. Eu desejo com todas as forças esse momento. Nunca pensei que quisesse esquecer todas essas minhas memórias, nunca pensei que chegaria nessa fase de ter que lidar com o nada, achei que tudo tinha jeito, achei que seria para sempre. Mas Deus tem maneiras engraçadas de escrever a nossa vida, e eu posso perder tudo... só não perco minha fé de que Ele nunca faz coisas iguais ou menores, é sempre maior! </span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;">Continuo sendo intenso na força, no sorriso, no amor e na fé. ♥ </span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p>Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-89344350275499774552020-07-28T17:57:00.002-07:002022-09-19T18:29:22.020-07:00alis volat propriis<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkZZ5gvwSmfm5P6whRPNzwUdmTKHYypUYQX9TTJLuhp7ylnSJinUeceKd65I4TYMOApqNYhXJk9yV9DjkXhjHcwusCzA-PLleO5FBRY2BH2vimW4EV-70w5T6tYwl-XsdZgoahPi-ZoyOL/s1600/Eu+t%25C3%25B4+comigo+at%25C3%25A9+o+final_.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="739" data-original-width="750" height="630" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkZZ5gvwSmfm5P6whRPNzwUdmTKHYypUYQX9TTJLuhp7ylnSJinUeceKd65I4TYMOApqNYhXJk9yV9DjkXhjHcwusCzA-PLleO5FBRY2BH2vimW4EV-70w5T6tYwl-XsdZgoahPi-ZoyOL/s640/Eu+t%25C3%25B4+comigo+at%25C3%25A9+o+final_.jpeg" width="640" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif">É terça-feira, faz 16ºC, eu uso o mesmo casaco de 7 anos atrás, escuto John Mayer e estou com a página de 'Uma nova postagem' aberta e isso me dá fragmentos de felicidade. É como se realmente eu tivesse voltado no tempo, pelo ano de 2013, e estivesse nos meus 16 anos com as mil possibilidades que me tinham a frente. </span><br />
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif"><br /></span>
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif">Esses fragmentos de felicidade se dissipam e eu volto a realidade dos meus 23 anos, confusos, intensos e cheios de ressignificação. Voltar a escrever é uma das saídas para os milhares de pensamentos que passam na minha cabeça. Me pego as vezes pensando no que perdi durante esse tempo, mas também me relembro de tudo que ganhei e que não estaria aqui se não fosse o que passou. Mas também me pergunto, onde estaria eu agora se tivesse virado em algumas curvas lá atrás, se não tivesse me conformado com algumas coisas, se tivesse ouvido a mim mesma com 16 anos e não decepcionado meu espírito livre e intenso. </span><br />
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif"><br /></span>
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif">Hoje o choro é confuso e quase me falta coragem para olhar para trás e tentar analisar o que foi que aconteceu comigo. Eu que queria viver tanto, que tinha alma solta e desejos gigantes vejo que paralisei e hoje sinto medo de não me mover rápido o suficiente para viver a vida que quero. </span><br />
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif"><br /></span>
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif">Meu coração pulsa rápido, quase pulando pela garganta quando penso no tempo que perdi. Coitado. Doeu demais perceber que perdi tanta coisa. Hoje quero me perdoar pelo que passou e prometer que nunca mais vou deixar meu desejo de viver até me esgotar, ser calado. E que aos poucos, mas espero que não muito, eu vou recuperando cada plano que deixei adormecer. </span><br />
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif"><br /></span>
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif">Eu sonho com a minha carreira decolando, com meu corpo bacana que falo desde os 16, com a minha vida na correria, com o meu apartamento, minha rotina e eu sendo meu próprio orgulho. Eu tenho que engolir a dor de pensar que perdi tempo, para então poder construir o que sempre sonhei. As vezes, me pergunto o que é que vem pela frente? </span><br />
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif">O que é que a Pe, mais firme, mais forte e mais decidida vai ter que enfrentar para levar a diante esse desejo de ser livre, independente e dona de si. </span><br />
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif"><br /></span>
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif">Aí eu lembro, que eu não tenho mais medo. Que a dor de se perder, dói mais do que qualquer outra e eu não quero mais passar por isso. </span><br />
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif">Que as vezes a gente sangra mesmo, mas depois uma pele nova vem e tudo fica bem. E eu estou pronta pra isso, para me desafazer de padrões de que tentei me encaixar, de pessoas que tentei agradar, de planos que tentei fazer caber na minha vida e de tudo que me trava o sonho de ser livre. </span><br />
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif"><br /></span>
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif">Se um dia fui presa, me peço desculpas. Minha essência é liberdade. É só eu por mim mesma. Todo dia me faço o favor de me lembrar disso! </span><br />
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif">Prometo pra mim, que seremos muito, sinto ardendo no coração a vontade de realizar meus sonhos, tô curiosa para saber o que vem pela frente, o verdadeiro futuro que sempre desejei.. aquele em que vivo através da coragem de viver por inteiro. </span><br />
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif"><br /></span>
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif">Pê, prometo não te decepcionar dessa vez. Você é e sempre será minha prioridade. </span><br />
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif"><br /></span><span face=""trebuchet ms" , sans-serif">eu juroo<br /></span>
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif"><br /></span>
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif"><br /></span>
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif"><br /></span>
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<span face=""trebuchet ms" , sans-serif"><br /></span>
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<span face=""trebuchet ms" , sans-serif"><br /></span>
<span face=""trebuchet ms" , sans-serif"><br /></span>Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-13897689568697869372020-03-15T19:18:00.000-07:002020-03-15T19:18:08.797-07:00Pra me refazer<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVhBv4xdfT-CLMYdB6-leQQYornIS7Yd25Z41LL5zSo7lc8-IFWvS7PHK80g9qUSloFV-FkhbCf4M7L7-u9u4JoZdX8RrZKXr76qdteBwn0lh7rvh7SXpryF3SngfkVwsW-ANVow6uWJ68/s1600/tumblr_e500bc3f0cce27dc553c2aeae26c40bf_8e601967_540.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="362" data-original-width="540" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVhBv4xdfT-CLMYdB6-leQQYornIS7Yd25Z41LL5zSo7lc8-IFWvS7PHK80g9qUSloFV-FkhbCf4M7L7-u9u4JoZdX8RrZKXr76qdteBwn0lh7rvh7SXpryF3SngfkVwsW-ANVow6uWJ68/s1600/tumblr_e500bc3f0cce27dc553c2aeae26c40bf_8e601967_540.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Tudo estava preto! Conforme eu ia abrindo os olhos, estrelinhas apareciam na imagem eram coloridas, pequenas, grandes, daquelas que aparecem quando alguém que estava dormindo a muito tempo e acorda. Foi difícil, mas eu acordei... difícil por que ainda dói quando eu olho o tempo que perdi, dói quando eu não me reconheço mais e dói quando eu penso no que será que devo fazer. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Parece que dormi por seis anos seguidos, quietinha, estática e sem vida. Olhei para quem eu era anos atrás e para quem eu era agora e não me reconheci... me deu náuseas, me deu dor de cabeça, vertigem e tudo mais que pode dar quando se está em choque. A menina de 16 anos era mais madura, mais independente, mais corajosa, mais inteira do que eu me tornei. E acredite, dói muito a gente decepcionar a si mesma. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Não tem como, e muito menos por que, tentar culpar um terceiro pela confusão que a minha vida se encontra. Não sei por que mas sinto que minimizei a minha vida a uma caixinha, pequena, quadrada, clichê... nessa cidade, com família, casa e cachorro. Tudo que um dia eu não queria, eu não sonhava. Esqueci as viagens, a independência, os bares, os corpos, a vida intensa, a cidade grande e tudo que me dava arrepio para focar apenas no que me tornava igual aos outros. Eu que sempre quis ser especial, independente, diferente, me tornei o tradicional, o banal, o mesmo.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Agora o processo dói e quase sangra mas uma hora vira só uma cicatriz e tudo se resolve. Conforme a poeira abaixa eu vou me revendo no espelho, meu espírito aventureiro, independente, seguro, forte e que buscava primeiro a própria felicidade. Aos poucos a nuvem do tradicional vai descendo e eu vou me reencontrando, me reconheço, me respeito, me aceito e vejo que toda minha essência ainda está aqui. Eu ainda quero a minha liberdade, minha independência, minha vida. Custe o que custar, eu não tenho mais tempo para me perder de mim. E como dizia Anavitória: </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif;"><i>"Agora eu quero ir</i></span></div>
<i><span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif;">Pra me reconhecer de volta</span><br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;" /><span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif;">Pra me reaprender e me apreender de novo."</span></i><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></div>
<br />Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-80559798681480266662013-10-23T19:17:00.001-07:002023-02-21T12:54:33.324-08:00"Todo amor que houver nessa vida..."<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn6qIyRf6KptFL2Pfst4XCPOUl6EdAkMg4iCzBiMqVhsFr2O4CKzKawEJOK2c0ZBb3UvI17HjMSD9qZ_fsijzs4Oo24nWQGuxOybtffo3WnlNlXnp2rqOPXthRrRCiCHzrkNAkNJPerFPk/s1600/BeFunky_37019_583607141651386_99863871_n.jpg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="386" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn6qIyRf6KptFL2Pfst4XCPOUl6EdAkMg4iCzBiMqVhsFr2O4CKzKawEJOK2c0ZBb3UvI17HjMSD9qZ_fsijzs4Oo24nWQGuxOybtffo3WnlNlXnp2rqOPXthRrRCiCHzrkNAkNJPerFPk/s400/BeFunky_37019_583607141651386_99863871_n.jpg.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Exatamente 23:50h, não faz mais de uma hora que cheguei da escola e desde que entrei em casa e percebi que minha mãe já se encontrava dormindo, deitei ao lado dela. Desesperadamente chorei até levantar e começar esse texto. </span><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Não brigamos. Devo confessar que eu e minha mãe temos uma conexão perfeita, não acho a gente parecida fisicamente mas "espiritualmente" , ah, isso sem dúvida alguma. </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Nossa maneira de rir é extremamente parecida, o tão chamado 'tapinha' após a risada. Minha mãe é a pessoa mais sensitiva que eu conheço. Raramente discordamos, nunca vi mulher tão companheira como ela. Pra esclarecer um pouco as coisas a minha mãe é daquele tipo de pessoa que vira tão amiga dos seus amigos que não é impossível você acordar em um domingo e ela estar jogando canastra com algum dos seus amigos na cozinha. </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">A verdade é que chorei como uma criança por um único fato. Minha mãe irá morrer. </span><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Não, minha mãe não está doente.</span><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"> É apenas uma verdade que parou na minha cabeça no momento em que acarinhava os cabelo pintados de vermelho e isso me detonou de uma forma nunca vista antes. Eu já tinha chorado algumas vezes no ombro dela quando era mais nova e dizia: "Mãe tu não pode me deixar." e ela dizia com o maior amor do mundo: "Não vou filha." Mas ali ela estava dormindo e por mais que todo o meu ser quisesse gritar "MÃE TU NÃO PODE ME DEIXAR" eu simplesmente chorei baixinho enquanto ela dormia na posição mais engraçada já vista. Naquele momento eu pensei que a promessa dela de não me deixar não iria ser cumprida e nem dependeria dela ser cumprida ou não. </span><br />
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Já repeti dezenas de vezes que se minha mãezinha morrer eu morro junto, não caso, não tenho filhos e já deixo avisado aos quatro ventos que me cerca. MORRO JUNTO! </span><br />
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Não tenho razoes, força ou motivos para viver sem ela. <br />Não acho digna uma vida se não chegar a conhecer a minha mãe, dona Luci é história, é mito. Não existe por que viver depois dela. Me corta o coração em centenas de pedaços imaginar minha vida sem essa mulher, de todas as pessoas ao meu redor ela é a mais importante. Não me conformo em ver amigos que vivem reclamando da mãe que tem e que não são próximos. Pois bem, eu viveria grudada na minha mãe se ela não repetisse tanto: "Petrine desgruda, que chata." e é indescritível o amor que eu sinto por ela cada vez que aquela vozinha rouca diz isso. Todo o meu ser se enche de mais vontade ainda de agarrar ela e beijar a bochecha dela até ela ameaçar de dar uns tapas que não chegam a doer. </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Minha mãezinha é o motivo pra eu acordar todos os dias, pra estudar Biologia um pouquinho mais todos os dias, por respirar a cada segundo. Quero dar orgulho pra minha mãe, quero ter ela comigo. Eu sei que ela quer viver mais 120 anos, quem dera Deus te deixasse viver mãezinha, assim eu poderia rir das tuas palhaçadas todos os dias por tanto tempo! </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>'Mesmo se eu tivesse outra vida mãe, eu te daria, eu seria tua e ainda te amaria. Rainha da minha vida, razão do meu viver, amor maior do mundo. </i></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Eternamente, mãe, mamãe, dona Luci ou Neide mesmo! ♥'</i></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/ZBwjT-3t2O8?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<i><b><span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;">''Amor da minha vida</span><br style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;" /><span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;">Daqui até a eternidade..."</span></b></i><br />
<i><b><span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;"><br /></span></b></i>
<i><b><span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;"><br /></span></b></i>
<i><span style="color: #555555; font-size: 15px; line-height: 24px;"><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">24.10.13</span></span></i>Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-27688952540861777272013-09-25T14:04:00.001-07:002013-11-13T15:55:03.125-08:00Afeição recíproca. <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdeUxnqyujfAj2OVBb-cfqpFy4FEFyJILgD75Poy8gNN4ews3SafGrN0bf3A-eysot8Ux1jIN82KMkVkrrsc_odwKVVl1zx8COVeVHUw3oyIdIQbot2AGR3SD0MutW1WD63OQV6CPoRMBl/s1600/tumblr_mfyquftGBP1rwxzf7o1_500.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdeUxnqyujfAj2OVBb-cfqpFy4FEFyJILgD75Poy8gNN4ews3SafGrN0bf3A-eysot8Ux1jIN82KMkVkrrsc_odwKVVl1zx8COVeVHUw3oyIdIQbot2AGR3SD0MutW1WD63OQV6CPoRMBl/s1600/tumblr_mfyquftGBP1rwxzf7o1_500.gif" /></a></div>
<i><b><span style="font-size: x-small;"><u>Obs: dar play ao vídeo abaixo antes de ler.</u></span></b></i><br />
<i><b><span style="font-size: x-small;"><u><br /></u></span></b></i>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Desde que me conheço por gente tenho você ao meu lado e sem dúvidas tu me tem ao teu. Sei que poderei contar até os últimos segundos da minha vida e vice-versa. É desde criança que te visito todos os meses, que meus segredos mais íntimos são revelados a ti, que te incomodo com os surtos de loucuras. Não me lembro da primeira vez em que brigamos e nem me preocupo em saber disso, pois</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"> isso raramente acontece. Tu és minha companhia em festa de família, em final de semana chato, em domingo de chuva, em madrugada de web, em viradas de ano..</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Sorte minha ter alguém tão companheiro comigo, já perdi as contas de quantas histórias nós temos e me alegro em pensar nas que ainda estão por vir. </span><br />
<div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Não canso de dizer o quanto me preocupo contigo e sei que muitas vezes meus ciúmes é doentio mas o medo de te perder para as tuas namoradinhas ou de você se machucar é maior do que meu senso do ridículo. As vezes minha mente se desliga e esquece que sempre estaremos ligados. Tenho o maior orgulho de ti e não tenhas dúvida de que me acho ao falar que tu és meu amigo, meu peito fica cheio de carinho, meu sorriso fica radiante e minha boca não para de tagarelar o quanto teu bem estar é importante pra mim.<br />Me sinto minuscula perto do amor que sinto por ti e sinto que por muito tempo ainda tentarei te proteger das coisas mesmo sabendo que é errado.<br />De longe te cuido muito bem e perto te dou os puxões de orelhas necessários, fique tranquilo que não se livra-rá de mim tão cedo-sei que no fundo você gosta. Ainda temos muitas histórias pra viver e muitas promessas pra cumprir. Não me imagino sem você, meu coração se quebra só de imaginar que um dia poderei ficar sem ti e quão dolorosa essa sensação é. Não importa o que a gente esteja fazendo, pode ser que você durma ao meu lado enquanto eu vejo tv mas já está valendo, quero você perto.<br />Nunca se esqueça que aqui tu não tem só uma amiga, tu tens uma irmã. E que em momento algum eu irei te abandonar, pode entrar amigos que for em nosso caminho a pessoa que sempre vai te querer bem sou eu. Te guardo, te cuido, te mimo e brigo contigo se preciso for. E sinto muito pela pessoa que um dia se atrever a falar ou te fazer mal pois eu tô aqui pra enfrentar quem for por ti. Por que tu és importante de mais pra não me meter em tua vida. Teu jeitinho todo estressado, tua cabeça dura a gente dá um jeito, só não tem jeito pra se livrar de mim, tu sabe. Um anjinho em minha vida e que eu quero perto pra sempre, agradeço a Deus por ter nos colocado tão unidos assim, alegria maior não há em ter um melhor amigo tão cúmplice dos meus atos irresponsáveis assim.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"> Amo você com cada pedacinho do meu ser, serei eternamente tua confidente se assim tu quiseres. Não te esquece de mim, apanha se isso um dia acontecer.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/HCpfsBgFaMo?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<i><span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;">"Eu rezo e peço pra Deus cuidar,a</span><span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;"> sua vida abençoar.</span><br style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;" /><span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;">Vou correr com você até o fim!"</span></i><br />
<i><span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;"><br /></span></i>
<i><span style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 24px;">25.09.13</span></i></div>
Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-49901595197020938982013-09-16T19:54:00.000-07:002013-09-16T19:57:03.449-07:00Inesperadamente.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRMIRZsQHciXCgqV_r_udEAZd1jNvcJEKxBbZw26Zy3_xti5FJ9ynWcp5sKwy4Y_06o6HM4JfL7hIH6IVhoW51PSk05-ytZ70IuC4Ycj5a5fd7jDH_SsPELaiFQLnogvfosmOBB2tw4j8l/s1600/1236295_572864226108288_998023521_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRMIRZsQHciXCgqV_r_udEAZd1jNvcJEKxBbZw26Zy3_xti5FJ9ynWcp5sKwy4Y_06o6HM4JfL7hIH6IVhoW51PSk05-ytZ70IuC4Ycj5a5fd7jDH_SsPELaiFQLnogvfosmOBB2tw4j8l/s1600/1236295_572864226108288_998023521_n.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Desesperadamente procurei uma palavra que pudesse me fazer iniciar esse texto e eis que a palavras escolhida foi 'desesperadamente'. Acho que fez jus ao que eu estava sentindo a alguns meses atrás. Desespero. Me enchia o peito esse sentimento doentio, de que nada está certo e de que eu não era suficiente. Creio fielmente que pessoas ao meu redor colaboram, e muito, para meu estado de espírito.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">E afirmo e reafirmo que meu estado de espírito agora está em máximo de felicidade. As pessoas ao meu redor nunca me fizeram tão bem quanto em todos os outros momentos. Estava preparada para ser um ano conturbado e cheio de dificuldades e chegando ao final do ano me encontro em uma felicidade tão grande que meu coração se encontra até mais pequeno do que já é.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">O destino, que eu prefiro chamar de Deus, coloca as pessoas no momento onde você já não espera mais novidades da vida. Além de colocar pessoas adoráveis colocou em meu caminho pessoas que eu jamais imaginaria me tornar amiga.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Gosto de pensar que certas coisas acontecem no momento e forma perfeita. Sei que perdi muitas coisas, namoros me tiraram amigas, escolas me afastaram de pessoas maravilhosas, trabalho me distanciou de gente que estava comigo desde a infância. Minhas dificuldades se tornaram maiores e meus choros antes de dormir contínuos. Meu lado feliz, despreocupado e sempre de bem com a vida tinha desaparecido. Meus problemas pesavam mais do que as coisas que me faziam bem. E exatamente nesse instante reafirmo minha fé, enxergo alguém não só como conhecido mas sim como amigo, deixo o laço com o meu primo ainda mais forte, aproveito mais a família, dou mais amor aos meus animais. E me renovo, me reinvento e firme e forte caminho novamente.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Eis que me encontro aqui, determinada a continuar a me fazendo bem e escolhendo quem me faz bem. Até quando eu não sei mas se Deus quiser, e sei que vai, que seja por muito e muito tempo. Boas histórias estão por vir e sonho ainda estão para se realizar, um calmante só pra ajudar a esperar esse tempo passar, não mais para amenizar o choro.</span>Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-32526085773346241032013-08-30T15:03:00.000-07:002013-08-30T15:03:59.079-07:00Meu amigo, eu gosto disso.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZFiCU5sQyukU9llRR7UrTVk8prffC6zdVPei736n_SKwbVYPdghIihaLy4zfjzWhLchHBfwawbMzx863Y6dWA31bZeszH9GQuLBo-ThXvh5MJFNvq0Bo6Vl8knMSKhFsXr1wjAXAIiJU9/s1600/IMG-20130816-WA0002.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZFiCU5sQyukU9llRR7UrTVk8prffC6zdVPei736n_SKwbVYPdghIihaLy4zfjzWhLchHBfwawbMzx863Y6dWA31bZeszH9GQuLBo-ThXvh5MJFNvq0Bo6Vl8knMSKhFsXr1wjAXAIiJU9/s1600/IMG-20130816-WA0002.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Gostar: sentimento agradável em relação à alguém ou algo. Ter afeto. </i></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Depois de esclarecido e comparado ao que sinto
me defino como: ferrada. Devo ser franca e confessar, que em nenhum
momento da minha pequena e monótona vida eu fui assim. Ter afeto por alguém,
quanto ironia até pra mim. Eu tenho plena consciência que logo isso sai do meu
peito, mas enquanto esse sentimento fica aqui, eu me encontro assustada. O que
é natural, ao menos aos meus olhos.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"> O engraçado é que o meu avesso é que me encanta, é não gostar de ler, a falta de vergonha com as safadezas, o gosto musical, o nem tanto interesse nos estudos, o deslize nos finais
de semana, o ar de “sempre certo” de todas as conversas, as dezenas de amigas
meninas, a facilidade em fazer
amizades, a autoconfiança pura e a falta
de romantismo nato.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Mas como Leoni escreveu uma vez “<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">Depois de você, os
outros são os outros e só</span><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #555555; font-size: 11.5pt; line-height: 115%;">” </span><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">e foi um pouco
(ou muito) disso que aconteceu. Os
outros não tem aquela maneira de mexer no cabelo, muito menos a facilidade em
ficar bravo. De forma alguma encontrei alguém que sussurrasse de forma tão
linda “Eu posso te morder?” quanto “Eu te amo”. Até as várias gírias que usava
em meio as diversas frases me chamava a atenção, nada me passava despercebido. Me
faltariam dedos, mãos e afins para
contar as partes em ti das quais eu gosto. Não sei se era a forma protetora que
teu abraço me confortava, ou o jeito que o nosso beijo tomava um ritmo delicioso,
as frases de sacanagenzinha gostosas que me mandava vez ou outra, das ligações
de noite que me faziam mesmo em silêncio sorrir, das fotos que me enviava e que
ainda guardo todas, da tua facilidade em me convencer a fazer as coisas, das tuas caretas, do teu "te amo" inesperado, do ciúmes que raramente te atacava, do nosso lugarzinho
marcado, ou do teu silêncio encantador me esperando terminar um parágrafo do
meu livro pra te cumprimentar. E mais dezenas de detalhes, que me fascina, em
ti.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"> Descobri que é fácil me hipnotizar, é só
olhar nos teus olhos. Aqueles que eu poderia encarar um dia inteiro sem nem me
preocupar. Pelos segundos que eu lembro de encarar teus olhos meu pensamento se
invadia de perguntas, por que você me deixa com um pé na frente e um outro
atrás? Uma vontade louca de pular de cabeça nessa loucura e outra vontade de
sair correndo e te virar as costas. Me
desespero em pensar que os teus sinais literalmente me confundem da cabeça aos
pés, me deixando tão solta e me
prendendo tanto. Me enchendo de palavras em uma hora e na outra desaparecido. <o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Mas eu gosto disso, eu gosto de gostar
de ti, mas dessa maneira diferente. Não de quem gosta esperando virar amor, não
de quem gosta querendo namorar. Eu gosto desse jeitinho meio atravessado com
ciúmes exagerado, com aquele pensamento “Quando
tu for ficar com alguma menina, ao menos fica com uma bonita.” É um gostar
diferente, eu gosto é dos detalhes, da amizade, gosto dos beijos, das carícias,
gosto ainda mais das risadas, das briguinhas infantis e da
saudade que me dá quando tá longe. <br />
Tu és meu e eu sou tua, mesmo sabendo que na realidade a coisa é bem diferente.
<br />
A gente não tem nada mas tem, tá? Eu vou cuidar de ti sempre, por que tu é meu
amigo. E eu gosto disso.</span><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>30.08.13</i></span></span></div>
Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-40910098039334738752013-08-23T08:04:00.007-07:002022-09-19T18:51:32.150-07:00A minha nova experiência.<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"> </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRm7fR73Oz9-gMWiFKVYj-zVwIRb0dzMU8ds9TJkJCPIl6j5LhrsmKR4MRVXnWKp4cZPosK9Z6FWMc5zfHdCUCSZ8Iae0W2AiZaGF-Ar5n7gom6WpLXO5F72_1rlGgE3QAbjP8xTPFQ6JR/s1600/tumblr_mhaej0ACBX1r44qrfo1_500.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRm7fR73Oz9-gMWiFKVYj-zVwIRb0dzMU8ds9TJkJCPIl6j5LhrsmKR4MRVXnWKp4cZPosK9Z6FWMc5zfHdCUCSZ8Iae0W2AiZaGF-Ar5n7gom6WpLXO5F72_1rlGgE3QAbjP8xTPFQ6JR/s1600/tumblr_mhaej0ACBX1r44qrfo1_500.jpg" /></a></span></div>
<p><span style="font-family: verdana;"> Faltando poucos meses para os 17 verões baterem à porta, eu me deito na cama de casal larga do meu quarto e me imagino nos próximos 10 anos. Tive que segurar o choro ao pensar comigo que quero viver até me esgotar. Quase explodi de vontade de gritar o quanto ainda tenho para viver, de tudo que ainda me espera e do quanto essa minha vida tranquila não se parece com a vida que quero ter. Já perdi as contas de quantas vezes programei meu futuro, sonho com meus 26 anos muitas vezes e me imagino sempre da mesma maneira: independente, feliz, livre e sozinha por opção. </span></p><p><span style="font-family: verdana;"> Eu desejo as praias, as fazendas, os rios e as montanhas. Desejo minha adorável e doce solidão como companhia e alguns amantes para noites regadas a vinho. Eu quero companhia boa, amigos ótimos, apartamento com uma vista linda e um carro preto. Eu quero praia no final de semana, quero balada na sexta a noite, andar de long no sol de sábado e um pet para me dar apoio no domingo. Quero comida congelada na segunda e pegar pesado na academia na terça. Quero deixar a casa desarrumada, uma pilha de maquiagem no banheiro e celular perdido na bolsa. Eu quero caminhadas na praia de madrugada, mentir meu nome em um barzinho e quero roupa nova para curar a carência. Eu desejo paixões não tão duradouras, sexo com conexão e amizade colorida. Eu desejo uma correria no trabalho, ligar desmarcando um encontro por que tenho muita coisa para resolver. Quero a minha vida na correria mesmo, sem tempo para respirar direito. Uma independência invejável (mas das boas), um emprego que eu ame e um corpinho bacana. <br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;"> Eu me vejo daqui a 10 anos auto suficiente, satisfeita e com uma bagagem de conhecimento enorme. Não me vejo namorando, noiva ou casada. Meus planos tem outros objetivos a serem alcançados e não vejo necessidade de alguém do meu lado. Meu rumo é outro, minha cidade é outra, meu destino é sozinha! <br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;"> Hoje, quase 17. Daqui a 10 anos... o meu próprio orgulho.</span></p>
<div>
<span style="font-family: verdana;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: verdana;"><i>22.08.13</i></span></div>
Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-146706171924914052013-07-29T08:07:00.002-07:002021-12-25T15:11:31.066-08:00O falecido.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIWQC4uHx6TIqldJQnYzf9J-1Fg-pekUR-lmeLL9P-T3Kx4BJT-Faehb7CW5yMAMXiZ_ASwDxkkOJfGpp3qty0Kw28bpgyl8GPLh4pcGPqfSyJBadxsdu1kilngqx03obLVC4QvcEQfbLn/s1600/tumblr_mlaveo6moY1qd0g7ro1_500.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIWQC4uHx6TIqldJQnYzf9J-1Fg-pekUR-lmeLL9P-T3Kx4BJT-Faehb7CW5yMAMXiZ_ASwDxkkOJfGpp3qty0Kw28bpgyl8GPLh4pcGPqfSyJBadxsdu1kilngqx03obLVC4QvcEQfbLn/s1600/tumblr_mlaveo6moY1qd0g7ro1_500.png" /></a></div>
<span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><span>Meu amor não ressuscita. Não que eu não tenha dado injeções de adrenalina direto no coração, ou tentado uma sessão de choque. Parei de andar correndo e comecei a analisar passo por passo, bem devagar.Só tentando achar uma solução.</span><br />
<span>Frequentei esquinas diferentes, experimentei outras bebidas, fiz novas amizades e falei sobre assuntos malucos. Aproveitei momentos para não me arrepender do que não fiz, apenas por ser jovem fiz coisas que todos consideravam errado.Detestei e amei minhas ações e aventuras.Mas ele? Nada de voltar. Frio como um cadáver, mas é isso que ele é.. um morto! Meu amor morreu, não sei bem quando, mas morreu.Vai ver morreu por que não encontrou outro amor vivo compatível com ele, morreu por que mataram ou morreu por que não tinha folego pra pensar que talvez ele vivesse procurando outro amor e nunca fosse encontrar.</span><br />
<span>Morreu fraquinho, coitado, sem forças nem pra me dizer que estava morrendo. Percebi que ele morreu, enquanto estava nas festas, enquanto bebia um pouco mais do líquido libertador,enquanto beijava alguém e sabia que aquele "A gente se fala amanhã por internet ou celular" era mentira e que amanhã eu estaria sozinha novamente por opção, ou não. Morreu por que eu nunca deixei que alguém me tocasse pra valer, e nunca levei ninguém a sério. </span><br />
<span>Meu amor morreu após eu dizer a mim mesma tantas vezes, 'só depois da faculdade'. Tadinho, meu amor foi sem encontrar ninguém e me deixou aqui, vivendo meio vazia.</span><br />
<span>Tô vivendo de um lado pro outro, conhecendo gente e sabendo que logo vai sair da minha vida, encontrando pessoas e entendendo que meus beijos vão ser apenas pra curtir a noite. Tudo isso por que o meu amor morreu e ninguém ressuscitou ele. E ele também morreu sabendo que não importa quantos amores vivos ele encontre por aí, nenhum bate com ele agora.</span><br />
<span>'Quem sabe depois da faculdade, algum amor encontre uma maneira de te ressuscitar não é?' sussuro enquanto ele ainda esta morto. Quem sabe.. mas só daqui a algum tempo, por que nos meus planos não há espaço pra ninguém.</span><br />
<span>Coitado do meu amor, morreu sem amar!</span><br />
<span><br /></span>
<span><br /></span>
<span><i>10.06.13</i></span></span>Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-65474461976619434382013-07-04T18:55:00.001-07:002013-07-04T18:55:36.773-07:00Vem e vai, vai e vem. <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizb1YPAirJsGH2HWOyyv3zK0YSpysnTq8-2hCDompYl-n-5RQwjA6OL4_9h5dM_e8MVmnKztgY3HU7AamR0DvqWOjfk-8XwTEGAxrc1wG5ZOGNRsOtGJIRcPYr8CizMmkNWAlDCRZYA1Zj/s700/tumblr_lm37xuXlfJ1qh7487o1_r9_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizb1YPAirJsGH2HWOyyv3zK0YSpysnTq8-2hCDompYl-n-5RQwjA6OL4_9h5dM_e8MVmnKztgY3HU7AamR0DvqWOjfk-8XwTEGAxrc1wG5ZOGNRsOtGJIRcPYr8CizMmkNWAlDCRZYA1Zj/s640/tumblr_lm37xuXlfJ1qh7487o1_r9_500.jpg" width="452" /></a></div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Meus olhos estavam fechados mas eu conseguia ver o clarão do sol as 7:30 da manhã de um dia frio de inverno.Abri os olhos tremendamente frustrada com a minha fraqueza.. E ela não era nem física. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Eu era fraca por deixar que os meus planos fossem quebrados por ele,e pela minha imaginação ser tão produtiva e fértil. A primeira pessoa que me veio na cabeça,pela manhã, foi ele e percebi que também estava lá pela tarde e adivinhe... a noite também. Se você quiser enlouquecer, se apaixone. Eu achava isso pura bobagem! Achava inspiração pra poesia e frase pronta para músicas. Mas não é! Prove se apaixonar e verá como é loucura, é pior que álcool, ou qualquer tipo de droga. É injeção pura de adrenalina no coração, é perca de sentidos,falta de ar e excesso de loucura. Para ser a cereja do bolo, experimente se apaixonar por quem não é apaixonado por você. É veneno que mata devagar misturado com gosto de esperança. E uma frustração por ser um fraco, eis que me encontro nessa zona... a cereja do bolo. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Digo a ti e repito, lembro do beijo dele a todo instante e não tenho vergonha disso. É que eu tenho desejo da boca dele na minha novamente, de ouvir a voz dele falando qualquer frase tão alta pra se fazer ser escutada melhor do que as músicas que entoavam da caixa de som. Olha, preciso contar uma coisa pra você, eu já gostava dele antes sabia? Mas eu gostava como quem não quer nada, gostava do sorriso, dos olhos e das roupas. Daquele jeito de gostar que a gente tem com qualquer pessoa que passa vez ou outra pela gente, que nem conhecemos mas temos afinidade. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Eu prefiria ter deixado como estava mas em uma dessas festas ele clamou por meu nome, me procurou entre os amigos e fez questão de me chamar várias vezes pra conversar com ele, e no minuto que ele tocou meu braço senti arrepios da nuca até os pés, foi um choque, nossas energias estavam a mil e nos conectamos em corpo. Imagine, o meu ser ao perceber que estava aos beijos com o tão desejado sexo oposto. As frases formadas na minha cabeça,as cantadas decoradas dele.. nada disso precisou. Foi conexão exata. Mas é claro que foi só da minha parte, por que ele não é uma pessoa que se vê vez ou outro, ele é desejo que realizei. E cada vez que aparece o nome dele frente a um "oi" sinto todo o meu eu se contorcer, e quão gostosa é a sensação.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Meu beijo preferido, o meu casual favorito e por fim.. o desencontro mais certos que tive.</span><br />
<br />
<i>18.4.13</i>Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-11670704908181499972013-04-07T18:39:00.002-07:002013-04-07T18:39:40.285-07:00Câmera, luz e ação. <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioJnsXJGDaJ7IoKG7goUsMzavoyHxdhZIm8URicI30rNsGmTptgYQvMyz0j7SAu5fpJ8RDMXI6FdkFa8wyHFd0dTWfBCJQmQGEYC_iBAhlWUu0LLC0XvD2Ly8i60d6uEHsOuv_RErxW2pa/s1600/21c00f1e6a2a11e2a74422000a1ddb8e_7_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioJnsXJGDaJ7IoKG7goUsMzavoyHxdhZIm8URicI30rNsGmTptgYQvMyz0j7SAu5fpJ8RDMXI6FdkFa8wyHFd0dTWfBCJQmQGEYC_iBAhlWUu0LLC0XvD2Ly8i60d6uEHsOuv_RErxW2pa/s400/21c00f1e6a2a11e2a74422000a1ddb8e_7_large.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">"an.. Oi? Ta gravando? Ah! Ok,obrigada.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Me colocaram nessa sinuca de bico pra falar sobre a vida.Eu repeti que não sabia o que dizer e me encurralaram pra ficar diante dessa lente e falar. Então,desculpem se algo que eu comentar não fizer sentido, é que eu também não faço.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Eu recebi a notícia de que eu deveria falar sobre a vida ontem a noite e devo dizer que não dormi mais do que duas horas, de tão nervosa.Formulei textos,criei poesia,pensei até em fazer música, mas percebi que eu não saberia dizer nada sobre a vida de nenhuma forma.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Olha vou ser sincera, eu sei falar sobre a vida. Mas sei falar da minha. Como eu posso falar da vida se nem terminei de viver uma? Eu passaria horas falando da vida, mas da minha vida.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Eu sei, eu tenho 21 anos, sou formada em Biologia, e não sei falar da vida? "Fala qualquer bobagem sobre espermatozoide (...)fala de células" Que mania que muita gente tem de achar que a vida é isso, é nascer. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Ou pior,achar que vida é aquelas fotos de pessoas pulando em frente ao por do sol na praia,de um casal de velhinhos apaixonados,de criança com cachorro...</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Olha, não estou dizendo que vida não é isso,claro que é.Mas parece que tudo se resume a isto,a belas imagens. Mas eu sei que você que me escuta sabe que sua vida não é assim. Vida é filho morrendo antes do pai,é floresta sendo queimada,é dar o primeiro beijo atrás dos pátios do colégio,é cortar o cabelo e não gostar,é trabalho novo,é brigar com os pais,é perder dinheiro,comprar algo que não precisa,sair pra beber com os amigos,é bater o mindinho no sofá,comer pizza no final de semana,é perder horas na internet,sensacionalismo na TV ,é chuva antes de ir trabalhar,é preguiça no domingo...</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Enfim, isso sim é vida, e é a minha vida. E é disso que eu sei falar. Tanta gente vivendo outras vidas e como eu,tão virgem das aventuras que ainda me esperam, posso falar de vida pra alguém?</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Eu vou ser demitida depois desse vídeo,vocês já devem estar imaginando. Mas eu também não gostava daqui, e isso também é parte da vida,da minha, é não gostar do emprego.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Eu nem sei quem é você e nem que vida você tem,ou quantas vidas já teve. Mas um conselho é escrever e falar da própria vida, fala pro vizinho,pro jornaleiro,fala com o espelho. Mas fala.Ouve o que tu tem pra falar de ti mesmo, e não vai na onda da vida dos outros. Por que eles falam das vidas deles,não podem falar da vida sem saber o que cada um viveu.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Até que ponto você vive o que dizem que é viver? Viver não é mar de rosas,não é estar feliz o tempo todo. Não mesmo,vai lá chora,fecha essa cara, briga com alguém. Pode sim, quem disse que tem que ficar sorrindo o tempo todo? "Ah revista disse que quem ri vive melhor." Estou pouco me lixando.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Emburra aí,fica de bico. VIVE UM POUCO. Ninguém sabe por que você ta bravo pra te dar um conselho como aquele.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Nem se preocupe em achar namorado antes dos 25,o que é que sua avó sabe sobre a sua vontade de ser livre? Nada, ela sabe é da vida dela que com 18 já tinha filhos. E você,claro, não sabe nada dessa vida.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Pra mim,viver é assim, é fazer o que quero e o que não quero, não é só questão de escolhas, é de acatar ordens também. Vida é uma coisa bonita, mas é difícil pra caramba. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Enfim, como eu te disse, não fica só escutando o que os outros dizem da vida. Eles só sabem daquilo que viveram, não sabe do que viveu não. E nem escute a mim, por que eu sei só do que vivi, e é disso que falei. Isso pode nem fazer sentido pra sua vida. Tire suas próprias conclusões.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Tchau!!!</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Ei Zé, como é que desliga esse troço? É pra apertar no botãozinho vermelho? Epa.. acho que mexi em alguma coisa,vem cá Zé."</span><br />
<div>
<br /></div>
Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-12601503849341031492013-03-05T12:36:00.000-08:002013-03-05T12:36:18.070-08:00Entre amor e amizade.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEua9AdXm4eaahNIfndACi5Y6uIolpO1nNENXl_HFqng3_cR6AbLV3_n-vlQwqgm0RrYkjI_gd85WAwjjDO5NIK6aJ559-Zf8G_tHH2Nbcbot5pB1zW9yl9VVReZ1g3kA09R2O15yAqHdz/s1600/tumblr_mb5ebaVEDn1qfpfjgo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEua9AdXm4eaahNIfndACi5Y6uIolpO1nNENXl_HFqng3_cR6AbLV3_n-vlQwqgm0RrYkjI_gd85WAwjjDO5NIK6aJ559-Zf8G_tHH2Nbcbot5pB1zW9yl9VVReZ1g3kA09R2O15yAqHdz/s1600/tumblr_mb5ebaVEDn1qfpfjgo1_500.jpg" /></a></div>
<div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Sobre um pulo na cama, assimilei o som que vinha de batidas em minha janela que dava para a escada de incêndio,respirei fundo e segui até ela. Por mais que minha mente lutava em pensar em qualquer outra hipótese, sabia que era você como de costume batendo a minha janela. Dito e feito!Fez a careta mais infantil que já vi e esperou eu me desarmar em sorrisos e abrir a janela. Pulou para dentro do quarto já desatando a gargalhar.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">- Mirella, me esperando com o melhor traje.Mas que honra. - seus olhos voltados ao meu pijama de verão da cor mais clara possível.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">- Nem em meu sono mais profundo eu estava contando com você está noite, Pedro. - por mais que desejasse ele naquela noite,não confessaria abertamente.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"> Pedro tem essa mania,aparecer de madrugada na janela do meu quarto querendo conversar qualquer besteira,as vezes quer meus beijos, tem vezes que me quer por inteira e vezes que a gente só fica rindo até eu pegar no sono. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Ele chegou de mansinho querendo me dar oi da forma mais sedutora possível e ele conseguia seduzir facilmente, e o maldito sabe disso. Me abraçou forte e dando um beijo no canto dos meus lábios senti o perfume que ficaria impregnado nos meus lençóis na manhã seguinte, algo que eu adoraria. Me contou algumas aventuras que aconteceram antes de ele bater na minha janela,o que não prestei muita atenção por que estava admirando seu cabelo castanho bagunçado fazendo par aos olhos verdes e barba por fazer, o assunto era algo a ver com garotas que ele saiu e não gostou e a única coisa que me prendeu a atenção foi: "Tu me fascina de uma maneira que nenhuma outra consegue, guria..." gargalhei e abaixei os olhos como se desacreditasse em cada palavra. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">- Não fingi achar que não é verdade,tu sabe que é!</span></div>
<div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">E então ele deu um passo a frente, encostando-me contra a parede até nossos corpos se alinharem.Era evidente o desejo entre nós,enquanto uma mão estava em minha face em um gesto de proteção a outra escorria por entre minha cintura juntando o pano do pijama até chegar a pele nua de meu torso, os dedos frios dele tocaram minha carne quente e suspirei em um volume baixo.Eu o ouvia tentando manter a respiração normal,mas sabia que estava fazendo um esforço bárbaro.Me arrastando até a cama sussurrou em meu ouvido: "Você é maravilhosa, a melhor.."</span></div>
<div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Eu o encarava maravilhada,cheia de desejo. Por suas carícias,seus beijos,seu toque frio me dando arrepios, o cheiro da sua pele em meu rosto. Podia sentir o seu perfume me fazendo desejar mais ainda ele, enquanto sentia emaranhar os dedos em meu cabelo me dando um beijo quente e longo. Se eu nunca cheguei a amar alguém, estava chegando o mais perto do amor naquele instante. Deixamos a tentativas de nos conter nos primeiros 15 segundos e já estávamos entregues um ao outro da maneira mais maravilhosa que eu já vi. Temos a ligação mais bela que já tive, e na noite fria de junho nos esquentamos. Completamos a noite juntos.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Ao final das vias de fato, antes de dormir sussurrou em meu ouvido em um tom tão baixo que pensei ter imaginado o que me disse: " Amo você,menina..."</span></div>
<div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Acordei com o sol banhando nossos corpos, observei ele dormindo e sabia que era a melhor imagem que eu poderia ter em um domingo de manhã. Também sabia que logo ele acordaria, acabaria com o meu cereal e se mandaria para a casa dizendo que me ligaria a tarde e óbvio que ele ligaria. Sempre liga pra falar umas bobagens e combinar de beber durante a noite. E é isso que eu mais gosto nele, é esse companheirismo eterno,nesse amor camuflado que temos... desse melhor amigo que também não quer nada sério mas que sente o mesmo que eu. Não temos nenhum compromisso mas nos pertencemos. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Vai me ligar dizendo: </span></div>
<div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">"Vamos sair pra beber hoje a noite, faremos um brinde a nós, melhor amigo...melhor amor!"</span></div>
<div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><i>5.3.13</i></span></div>
Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-9398509115389303862013-02-21T19:01:00.000-08:002013-02-21T19:01:55.081-08:00A melhor do mundo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiukQKi6aIwq93Hsy6xY_KCYKR56Zu58RH3-MUaW-LhKABsOHpgpHZL3x1OsqH4bvlkxfFSyulLqmXCKAZ8G-BE-8bXojBu-BMzPnfTjEt_vXhVTd7WJAWX4UJ8Xkr9nClFl0XsT9Qx4wdp/s1600/Imagem+004.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="315" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiukQKi6aIwq93Hsy6xY_KCYKR56Zu58RH3-MUaW-LhKABsOHpgpHZL3x1OsqH4bvlkxfFSyulLqmXCKAZ8G-BE-8bXojBu-BMzPnfTjEt_vXhVTd7WJAWX4UJ8Xkr9nClFl0XsT9Qx4wdp/s400/Imagem+004.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Hoje a pessoa mais importante da minha vida faz aniversário,minha mãezinha, eu teria milhares de coisas pra dizer pra ti mãe, mas nada sai, dá vontade de chorar.Queria te desejar parabéns e um maravilhoso aniversário,dizer que desejo a maior felicidade do mundo a ti nem que eu tenha que dar a minha pra você.O aniversário é seu e o presente é meu,por te ter mais um ano comigo e como eu agradeço a Deus por ter você ao meu lado,por poder estar comigo mais um ano e mais amigas.Por sermos tão parceiras,amigas e podermos gargalhar tanto,brincar tanto,curtir tanto! Por ter me dado uma mãe que é muito engraçada e que sempre está ao meu lado,fazendo palhaçada comigo e meus amigos,me dando os melhores conselhos do mundo. Mãe hoje é teu dia e quero que aproveite muito,quero que brinque,que feste, que curta, assim como você sempre faz!<br />Sei que não sou a filha exemplo,não mesmo, sei que acordo de mau-humor,que não arrumo o quarto,que gasto mais dinheiro do que posso,e várias coisas a mais, porém todo o amor que eu posso sentir mãezinha é teu. Tu que é meu exemplo,meu amor,meu par,meu anjo,meu tudo. É você que me aguenta,que eu posso confiar e que sem dúvida alguma vale mais do que namorado.. deixaria de sorrir pra ver teu sorriso todo dia. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Mãezinha, estou fazendo de tudo para que no futuro você sinta muito orgulho de mim, e você sabe disso, quero que você sinta orgulho em dizer que sou tua filha, por que tudo que faço para o meu crescimento é em teu nome. Me orgulho de ti,da tua história, da tua luta e não quero te perder nunca, não saberei mais viver sem você mãe! Não tem palavras pra descrever o quanto minha vida é feliz por ter você,e como fico triste quando brigamos. Você é a razão dos meus planos para o futuro e por quem eu tenho vontade de vencer,devo tudo a ti. Obrigada por ser essa mãezona de ouro e me tornar a pessoa que sou hoje, é por ter exemplos de pessoas de coração tão bom como você que sou assim. E como sempre digo, quem precisa de namorado quando se tem a sua mãezinha? Te amo de todo o coração Luci Moretti! ♥ </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">"Vivo por ela que me dá</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Todo amor que é necessário"</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>02.02.13</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-78559870914731599372013-02-07T18:00:00.000-08:002013-02-07T18:00:33.928-08:00Férias.<br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpqv5gj1tmud1u-mzxOt2Cnvera6vqCqofkghRcKFUBAVEb6_OzB4CckVpyWOzYuJJ8-Vo6s8BkFBIK8KEh5pWY8aq03UpuYpfceywGuVLzVJ7CSb4YJ-LWA5u3-1OTV2uq6laeShdGxIO/s1600/tumblr_mgxwnbl48K1qfm87to1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpqv5gj1tmud1u-mzxOt2Cnvera6vqCqofkghRcKFUBAVEb6_OzB4CckVpyWOzYuJJ8-Vo6s8BkFBIK8KEh5pWY8aq03UpuYpfceywGuVLzVJ7CSb4YJ-LWA5u3-1OTV2uq6laeShdGxIO/s1600/tumblr_mgxwnbl48K1qfm87to1_500.jpg" /></a></div>
<br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Mais uma noite estou eu, enrolada em grossas cobertas,sentada em um sofá que cheira a casa da minha mãe, tremendo no frio que o Sul faz nessa época do inverno.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Você pode ter me deixado, mas eu, lembro-me completamente das tuas palavras "Procure ajuda,você está se matando."</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Respirei bem fundo soltando a fumaça que saia da minha boca na noite gelada,me lembrei das vezes em que bebi e deixei escorrer pelo meu corpo o que muitos chamam de veneno da minha vida.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Saboreava cada gota como a última.Desatei a chorar.Desatei a chorar pelo simples fato de lembrar de como você faz falta e de como era gostoso,oh céus você era. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Eramos perfeitos, meu ossos salientes,poderia contar quantas costelas eu tinha de longe, e você no seu corpo escultural, com o par de coxas mais lindos que já vi.Eramos engraçados,companheiros e amigos. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Desejei pular de prédios e varandas centenas de vezes ao perceber o quanto estava errada em faze-lo sofrer assim.Porém confeço que odiei você,ah meu amor, eu odiei você das maiores formas possíveis,por ter chegado em umas das reuniões e soltado o verbo ao dizer que meu único amor seria uma garrafa de bebida qualquer. Eu queria chorar ao perceber que você estava certo e que estava me envergonhando de tal maneira. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Eu menti,agredi,roubei,mas você não tinha o direito de me difamar no meio daquelas pessoas problemáticas, afinal, eu era tão normal.Mas você começou a falar e não parou mais e tudo o que disse eu fiquei mastigando a semana inteira.E chorando.O amor da minha vida, tinha me destruído em 3 horas. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Percebi que eu era a pessoa horrível que você descreveu na reunião,me aceitei, me tratei e me curei. Depois de muito te odiar e de muito pensar em como fazer pagar por tudo que me fez, percebi que se não fosse pela tua dose de raiva e palavras me condenando eu não teria acordado. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Hoje com um ano e três meses livrada do álcool, não me admirei de encontrar saudades tuas em meu peito. Desde aquela vez em que te vi na clínica, dizendo da pessoa horrível que eu era na reunião nunca mais nos falamos.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Me sinto melhor,de certa forma, e creio que fiz melhorias. Não vivo mais de porre e nem dou desculpas no emprego. Eis que me encontro neste sofá vazio, imaginando como eu poderia dar orgulho pra você agora. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">E para me interromper da pior forma possível a campainha toca e como se fosse telepatia,abro a porta e dou de cara com você. Seus lindos olhos verdes me fitando, me fizeram estremecer sem dizer uma só palavra. E então você,se ajoelha e com a voz rouca quebra o gelo na maior cara de pau diz: </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><i>"Será que uma trepada agora está fora de cogitação?"</i></span><br />
<br />
<i>8.1.13</i><br />
<i><b>OBS</b>: Texto inspirado no livro "Férias" da escritora Marian Keyes. Recomendo a todas as leitoras do blog!</i><br />
<br />
Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-43219244068940130352013-01-06T11:05:00.003-08:002013-01-06T11:05:41.794-08:00Uma de saudade.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgK3qvUB1nKMUS0x5yvfwNEUZp_fFvJvgEdYOa_7SZ_6dTRXx2sjfAFCWaEevJaSC4sK203FieV5fu5_J-V1gsgQFsxfqvwPVQ0j9yKxgbzDVPAquzP0ONfLDZJaClw89UphsGhKbWLRFrp/s1600/393123_402988719782573_379901703_n_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgK3qvUB1nKMUS0x5yvfwNEUZp_fFvJvgEdYOa_7SZ_6dTRXx2sjfAFCWaEevJaSC4sK203FieV5fu5_J-V1gsgQFsxfqvwPVQ0j9yKxgbzDVPAquzP0ONfLDZJaClw89UphsGhKbWLRFrp/s1600/393123_402988719782573_379901703_n_large.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Que feliz que todo o
meu ser se encontrava quando recebeu a tua visita bem na data em que eu me
encontrava fazendo mais um ano de vida. Eu nem precisava mais de presentes, de
nenhum parabéns e muito menos ter falado naquela rádio boba logo de manhã. Eu
precisava daquele momento, daqueles 10 minutinhos que foi ter você aqui em
casa. Só daquele abraço cheio de saudade que eu te dei, onde eu gostaria bem
mais que a gente estivesse deitada para não cansar enquanto eu desatava a
contar tudo não tinha contado desses tempos pra cá. Não faz mal, ao menos você
fez de tudo e passou aqui rapidinho. E eu amei. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Porém foi só aqueles
10 minutos e logo tu partiu de mim de novo, como tu gosta de fazer isso hein
menina? Como se eu aqui também não sentisse tua falta ou te merecesse ao menos
um diazinho comigo. E aqui estou eu mais um vez, contando os dias, de novo, pra
te ver. Pra poder chegar à tua casa e ir me jogando na cama pra dormir, reclamar
que o quarto ta bagunçado e te derrubar do colchão. E olha que me deu tanta
vontade de fazer isso no Sábado, eu entrei na tua casa e fui correndo me jogar
na cama. Mas tu não veio atrás pra se jogar também e a gente ficar disputando
coberta. Tu não tava lá pra eu reclamar daquela figurinha colada na porta do
teu armário que me dá medo. Muito menos pra fazer um COMBO em ti. Sabe o que
foi pior? É que me bateu o desespero, aquele desespero que me bate vez ou outra
e que tu conhece bem, que chega perto da hora de dormir, e tu não tava lá pra
me abraçar em quanto eu chorava e nem pra me consolar. Então eu deitei na tua
cama e abracei o sapo, aquele sapo que a gente joga pra lá e pra cá quando vai
dormir, e prendi o choro. Por que ninguém ali iria entender o porquê eu estava
chorando e nem iriam se importar tanto quanto você. E ficou, eu e o sapo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Desespero maior me bateu
quando um pouco antes de cada um pegar o seu lugar pra dormir eu vi a tua irmã
com a nossa amiga e então eu fiquei só olhando e na hora me venho na mente em
ir na tua direção também pra pular na tua canguta ou te encher o saco,e lembrei
que tu não estavas ali. E que eu estava sozinha no meio das duas, que faltava a
minha parceira daquela casa. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Invadi teu
guarda-roupa e peguei blusa e jaqueta e pijama... Como tu mesma me mandou por
mensagem fiz a festa e estava aproveitando. Mas é que era só pra ver se meu
coraçãozinho se acalmava um pouco de tanta angústia que ele sentia. Eu sabia
que lá onde tu tava tu devia estar se divertindo horrores, mas eu tava me
sentindo meio vazia. E agora eu sinto na pele o que a frase "Quando a
saudade não cabe no peito ela escorre pelos olhos." queria dizer. Cheguei em
casa hoje e aquela minha depressãozinha de todos os meses apareceu, e ficou
pior quando percebeu que não ia te ter ao lado pra agüentar minhas lágrimas.
Então foi onde por um erro coloquei "All For Love" e música que mais
me lembra você do que essa não existe, e então tudo desabou. Estou com a
jaquetinha azul e branca que peguei na sua casa ontem e tentei te ligar umas
duas vezes em quanto fazia esse texto e sorte que não atendeu, meu choro está
descontrolado e tu não irias entender nada do que iria falar. Nunca imaginei
sentir tanta saudade. E é bom mesmo você não me abandonar te bato se isso algum
dia acontecer. Mais um texto a uma melhor amiga incomparável, e que me faz
chorar toda vez que eu penso nela. Nega branca volta logo!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">"Não sei o
quanto o mundo é bom, mas sei que ele ficou melhor desde que você chegou."</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><i>6.12.12</i></span></div>
Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-24154147460523993032013-01-02T14:48:00.000-08:002013-01-02T14:56:50.650-08:00Adeus 2012. <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZFtkk7xmlCWTho3nneiyusPNHJfaNgRGjPGcbm72tGcLIfNHfJnxtTwFqtqKZQja1TqnugyGHanePLEZ0j1yuNG81Wb-TpmqiGxf-I7rrMdPWbXj3eNta__POLRq125TUnDh-gsTkhKAO/s1600/tumblr_inline_mftj3obEo71ra7sjr.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZFtkk7xmlCWTho3nneiyusPNHJfaNgRGjPGcbm72tGcLIfNHfJnxtTwFqtqKZQja1TqnugyGHanePLEZ0j1yuNG81Wb-TpmqiGxf-I7rrMdPWbXj3eNta__POLRq125TUnDh-gsTkhKAO/s1600/tumblr_inline_mftj3obEo71ra7sjr.png" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Aqui estou eu em
pleno dia 31 de dezembro em frente a minha tela preferida fazendo o que mais
gosto. Eis que faltando algumas horinhas para recomeçar a contagem de um ano
inteirinho a retrospectiva de minha própria vida no decorrer de 2012 passa
claramente. Sem pensar duas vezes posso dizer que este ano não foi lá muito
agradável e que apareceram lágrimas a mais do que eu esperava. Foi um ano de
perda inestimável e de pessoas insubstituíveis, foi ano em que eliminei de vez
pessoas que eu já me afastava há algum tempo, ano que me fortaleci na amizade,
que conheci gente maravilhosa. Ano que aconteceram coisas comuns como qualquer
outro! E ano de surpresas, de brigas e de medo. De dor, de saudade e de choro. Mas
também foi um ano de fé,de força e de luta, maior do que qualquer outro.Ano de
trabalho,de estudos,foi ano de decisão de faculdade, de troca de turno, de
diferenças grandes e de mudanças. 2012 apesar de ter sido doloroso, foi também
ano de realizações de sonhos, de gargalhadas seguidas de falta de ar, de paixões
repentinas, de retiradas de fôlego, de arrependimentos, de festas e de
valorização. E creio que fazendo uma
avaliação literal, esse ano foi de dores necessárias para o crescimento. Desde
o dia primeiro de janeiro de dois mil e doze, já fui ganhando experiências que
me ajudariam agora mais no finalzinho do ano e provavelmente para os próximos
de minha vida. E que eu adorei cada segundo, por que sabia que eu conseguiria
passar por cada desafio, orando e esperando.Agradeço por mais um ano não perder
meus valores e manter em foco os meus objetivos, e que em 2013 eu consiga
cumprir muitos mais deles.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Eis que chega 2013
cheio de dias vazios, de horas não tocadas e de meses a serem preenchidos. Encontro-me
com a bagagem um pouco maior de conhecimento, experiência, força e garra para
2013, assim como cresce a cada ano. Desejo a mim e a vocês, meus leitores, um
ano ótimo, e que as promessas feitas nos últimos anos acabem se cumprindo, que
os desejos para 2013 não fiquem apenas nos papéis, que apesar dos choros e sorrisos
que 2013 vai nos trazer, a gente não esqueça como conseguimos agüentar até
aqui. Próspero 2013, agradecida por passarem esses três anos comigo. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">P.Moretti.</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><i><br /></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><i>31.12.12</i></span></div>
Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-34723722992567857202012-12-22T16:53:00.002-08:002012-12-22T17:01:32.786-08:00Anjo meu.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7XmxCue_tZdRAB01JwGllROWW4f7T6SNebabJZSblsBpfbZIydMYlmwzIOFJJBPkUxpslAofvkVgzPScnLGupItk3EJvZ1F0h8QO35usuxYhysxRYNvvVX4E3p1R4z5XEFVXddp4j-p6B/s1600/tumblr_lsqtakUVDw1qf6gkfo1_500_large.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7XmxCue_tZdRAB01JwGllROWW4f7T6SNebabJZSblsBpfbZIydMYlmwzIOFJJBPkUxpslAofvkVgzPScnLGupItk3EJvZ1F0h8QO35usuxYhysxRYNvvVX4E3p1R4z5XEFVXddp4j-p6B/s1600/tumblr_lsqtakUVDw1qf6gkfo1_500_large.png" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 389.4pt 0.0001pt 21.3pt;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm -1.1pt 0.0001pt 21.3pt;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: 10.0pt;">Eu revi fotos e
chorei.Mas chorei muito. Chorei por sentir falta do que ainda é meu.Falta por
que não vejo a pessoa a alguns mínimos dias.E mesmo assim faz tanta falta.Por
que essa pessoa é minha, mas é à distância, e essa distância é de 30 minutos,de só alguns bairros ,de um ônibus, de uma mensagem,de uma ligação! Eu imagino que
mesmo sendo amigas dói tanto ficar longe dela,imagine só se um dia eu parar de
ser amiga da minha menina? Meu coração não aguenta e chora mais um pouco. Creio
que todos têm amigos ótimos, mas vocês não conhecem a minha.Ah, não mesmo. A
minha branca não é ótima,ela é mais do que isso. É indecifrável o valor dela. O
desespero me visita toda vez que lembro que estamos sujeitas a nos afastar para
sempre,quanta dor que invade meu coração ao pensar que minha analista não
estará ao meu lado nos meus momentos de crise de todos os meses. Quem mais
nesse mundão de Deus poderia me escutar por longas horas sem reclamar, rir de
todas as minhas piadas ou me aguentar na canguta? Ninguém nesse mundo,ninguém!!
Fomos feitas para sermos amigas, sempre digo, existe algum motivo para sermos
amigas e agora eu sei que é pra mim saber o que é Anjo de verdade, o que é
amigo que vira irmão, o que é companheirismo. Minhas lágrimas nas madrugas
antes de dormir nunca mais foram roladas rosto abaixo sem que tivesse alguém
comigo dizendo que tudo tem o seu tempo e que eu receberei coisas
grandes.Nenhum medo de ficar solteira pra sempre foi sentido sozinha,sempre
tinha uma branquela me fazendo alguma piada pra rir no meio do choro..<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm -1.1pt 0.0001pt 21.3pt;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: 10.0pt;">Eu não quero me
afastar dela, nunca na minha vida. Nunquinha. Eu não quero deixar de apresentar
ela pro meu namorado,nem quero deixar de fazer com que os meus filhos fiquem
amigos dos filhos dela e não quero deixar de andar de bengala em cima de um
long pelo centro na madrugada. Eu quero ter ela todo tempo, pra rir do meu medo
de aranha, pra ficar comigo me contando as partes dos filmes de terror em
quanto as minhas mãos cobrem o meu rosto. Quero-a por que não compreenderia
certos momentos que me encontro no deserto, tão bem como ela me explica.
Quero-a por que ninguém mais me ensina sobre o Senhor como ela, e por que
ninguém entenderia tão bem quanto ela como é ótimo ficar na cama o dia todo e
levantar apenas para se alimentar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm -1.1pt 0.0001pt 21.3pt;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: 10.0pt;">Meu Deus só pode ser
alguém enviado por ti pra me aguentar por horas trancada em um quarto de um
retiro,chorando nos braços dela por horas sem dizer uma só palavra! Eu não
tenho palavras pra explicar a vocês o quanto essa minha branca representa pra
mim, o quanto eu choro por sentir falta dela ou por pensar que estamos brigadas
mas na verdade estamos mais unidas do que nunca. Eu sei que não foi em vão que
entramos uma no caminho da outra, eu nunca passei por tantas coisas difíceis
como passei desde que conheci ela, mas todas essas coisas difíceis encarei com
mais força,com mais fé e com mais um apoio desde que ela chegou.Ela sabe, e
como sabe, que eu nunca fui muito boa com auto-estima, e como eu não contava
muito as coisas para os outros, até ela chegar e me fazer despejar centenas de
informações sem medo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm -1.1pt 0.0001pt 21.3pt;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: 10.0pt;">E esse pequeno texto
que não tem um terço do que eu sinto por ela,e foi escrito por que meu coração
tá se sentindo tão pequeno pro tamanho da saudade, e também do desespero em que
eu me encontro por pensar que eu poderia perde-la.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm -1.1pt 0.0001pt 21.3pt;">
<span style="font-size: 10.0pt;"><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Queria deixar esclarecido
entre essas linhas que todo o meu 'eu' é cheio de pedacinhos dela,que ele é
inteiramente amor e admiração pela minha branca. E após escrever aqui atras de
várias lágrimas derramadas no teclado,de rios de lágrimas e de aperto, deixo a
ela o meu eterno amor. Como ela mesma disse "Já sinto tanto sua falta,
antes você estava a 30 minutos e agora você está a 10 horas de mim.", vou
esperar ela aqui no lugar que eu sei que ela adora estar e provavelmente o
mesmo lugar que ela se encontra agora na casa do pai dela, na cama.Vou esperar
ela pra gente passar outros centenas de finais de semana se matando de dar
risada em quanto se mata tentando fazer cócegas ou um COMBO. Amo-a como se fosse
uma parte minha, a minha pequena nega branca. Pra quem não se gostava, o meu
amor por ti é inabalável. </span></span><br />
<span style="font-size: 10.0pt;"><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: 10.0pt;"><i>22.12.12</i></span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><i>Obs:Texto escrito em prantos,por que só poderei vê-la no dia 9 de janeiro! </i></span></div>
Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-85658253194373540592012-12-18T05:51:00.004-08:002012-12-18T05:51:58.796-08:00Admiradora secreta.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-Z8cS_Ry3yg8VbyJpVqFs1MO8FfXf1d6Bk4Ug5KBDyQ5lhFm94yzZwWAVhDuTmZLxcHbyPJJtDWPhCSAWm3wiVxtu3bHhwQLNpCL10AdNV5Y9VkuS1uHbIIivWP2t8GRXetO3Paz_gt4q/s1600/tumblr_lwh2gvM3821qkbw6zo1_r1_400_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-Z8cS_Ry3yg8VbyJpVqFs1MO8FfXf1d6Bk4Ug5KBDyQ5lhFm94yzZwWAVhDuTmZLxcHbyPJJtDWPhCSAWm3wiVxtu3bHhwQLNpCL10AdNV5Y9VkuS1uHbIIivWP2t8GRXetO3Paz_gt4q/s400/tumblr_lwh2gvM3821qkbw6zo1_r1_400_large.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt 14.2pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 12.0pt;">Exatamente 3:15 da madrugada e eu me encontro
aqui acordada do lado direito da cama sem conseguir dormir.E também não quero
dormir.Olhar-te em quanto dorme profundamente é muito melhor.E quão bem me faz
te ver aqui tão perto de mim.Admirei teu belo rosto sendo levemente iluminado
pela luz da rua que corta pela janela,tua boca entre aberta e percebi como amo
teus lábios tão bem contornados.Assim como amo todo o resto do teu corpo,os
olhos,as mãos,as coxas e até mesmo a falha no final de tua sobrancelha.Digo que te amo todos os dias,em quanto te beijo ao acordar,quanto meu coração acelera ao ver que é teu número que chama no celular,digo que te amo ao sentir o aperto da saudade no final do dia,quando canto músicas ao pé do ouvido,e nas mordidas.Eu amo
por que tudo isso é meu.E você sabe muito bem que eu nunca gostei desse
sentimento de posse, mas eu preciso dizer que isso é meu,rotular ao menos uma
vez o teu,tão bem desenhado,corpo.Eu que nunca fui dessas sortudas na matéria
amor,que repetia de ano e já tinha desistido.Que tinha o jeito atravessado e
enrolado de viver,e que já vivia bem sozinha,nunca imaginaria que você
chegasse.Não que chegasse pra ficar.E eu agradeço a ti por querer ficar e a
Deus,por permitir que você ficasse. <br />
E nessa madrugada que me encontro aqui ao teu lado te admirando,percebi o
quanto tu és importante pra mim.Eu sinto que meu peito está cheio,e é de
amor.Eu gritaria,se não fosse te tirar do teu sono,o quanto eu te amo.E garoto,
eu amo, e amo muito.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt 14.2pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 12.0pt;">Eu sinto como se minha vida estivesse
completa,nada de alma gêmea ou minha metade. É apenas você, e isso que me deixa
feliz. És tu com as centenas de defeitos,com os olhos inchados ao levantar,com
a mania de comer sorvete direto do pote, que eu amo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt 14.2pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 12.0pt;">E eu sabia que era difícil ir amando pouco a
pouco,e eu tinha medo, mas então tu me mostrou o quanto tu podia me oferecer e
eu também.E foi nessa troca de amor e de amizade,que acabei percebendo que eu
te necessitava,não pra conseguir viver,mas te necessitava.E nessa troca eterna
que eu quero viver,é nessa conexão silenciosa e nesse mar de palavras não ditas
que eu quero ficar.Quero acordar mais milhares de noites e ficar te observando
para sentir mais milhares de vezes meu coração arder de tanto amor por
ti,amo-te dos fios dos cabelos aos dedos do pé. Obrigada por me fazer feliz
todos os segundos da minha vida,e digo que hoje meu coração é teu, se é que
algum dia ele não foi. Suspiro de felicidade e entre as lágrimas que rolam do
meu rosto me deito mais perto de ti e fecho os olhos. Eis que adormeço ao teu
lado na mais profunda alegria!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt 14.2pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 12.0pt;"><i><br /></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt 14.2pt;">
<span style="font-family: "Courier New"; font-size: 12.0pt;"><i>18.12.12</i></span></div>
Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-50556990393508663712012-12-02T15:02:00.002-08:002012-12-02T15:08:45.221-08:00Projeto de felicidade.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0wsb1XufrYPxYVK2rRreQGoVIXOcfOyUMIdX-Q9AZYybuHehrJuklOSAJ_cgJhQzre9nc_Vss-QKcBysVHlAaJghyfRbVU9Wticx7RH-R8EF5astomA4FQQLpnOfmb7yvdMgjlQ13lX04/s1600/tumblr_lypwdbHwlo1qcrisqo1_500_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0wsb1XufrYPxYVK2rRreQGoVIXOcfOyUMIdX-Q9AZYybuHehrJuklOSAJ_cgJhQzre9nc_Vss-QKcBysVHlAaJghyfRbVU9Wticx7RH-R8EF5astomA4FQQLpnOfmb7yvdMgjlQ13lX04/s1600/tumblr_lypwdbHwlo1qcrisqo1_500_large.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Futura filha minha,quando tu nasceres, se tu por acaso passares por aqui...te deixo aqui escrito e reescrito: Confia em ti e em Deus.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">A mãe, que aqui te escreve, nem tem tanta idade ainda porém já encontrou algumas pedras neste caminho que chamam de vida. Creio que devo deixar a ti alguma coisa por aqui e o que deixo é isso, esse conselho que parece tão simples mas que tua mãe tá aprendendo agora, faltando menos de um mês para os 16 anos.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Pode parecer piegas mas não é, lê com atenção o que eu digo. Quando a gente é jovem tudo parecer ser eterno e quando o eterno acaba parece o fim de tudo. Filha, não é. Teus amigos te deixarão. E não é por que você vai chamá-los de amigos que eles terão que ser eternos.Você vai ter amigos de dois dias ou até mesmo de doze anos que do dia para noite poderão te abandonar. Mas isso não quer dizer que não foram seus amigos, pelo contrário, foram sim, apenas não foram eternos. Filha, nada vai ser eterno. Não deixa teus amigos fazerem tua cabeça, com o que tu deve se vestir,falar ou andar.Nem amigos, nem ninguém. Vai ter muita gente querendo que tu faça parte da massa.Aquela que é igual a todos,fácil de serem manipulados.<br />Filha, vai ter uma época que você vai sentir vontade de dar o teu primeiro beijo e provavelmente por influência de tuas amigas.Espera!! Espera muito,depois tu irá perceber o quanto isso nem é tão importante quanto dizem. E quando der teu beijo, escolhe bem. Teu melhor tem que ser entregue ao melhor. Mas filha, nunca dependa de um homem. Prometa pra mim que nunca vai depender de um homem ouviu bem? Tu és bela,aposto, e só precisa de ti e de Deus. A mim,você sempre terá,isso eu sei.<br />Filha te foca nos estudos,antes de pensar em namorado te forma nos estudos.Torna a biblioteca teu lugar favorito,lê muito,te apaixona pelas palavras como a tua mãe,prefira ter teu cérebro mais formado do que qualquer outra parte de teu corpo.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Escute muito Los Hermanos,Cassia Eller,Legião Urbana e todas essas músicas que tua mãe vai te acordar nos finais de semana por que vai estar tocando muito alto. Essas músicas que tu vai chamar de ''música de velho" mas que uma hora vai tomar teu coração por inteiro. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Filha não quero te fazer uma cópia minha. Muito pelo contrário,quero te fazer melhor. Quero isso para que eu não tenha que me preocupar contigo,assim como minha mãe também não precisou.<br />Quero te mostrar o que pro mundo parece ser o raro, mas pra ti minha filha será a melhor parte de viver.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Serás linda e mais linda por dentro.Lê e guarda o que eu te digo. Se tu um dia leres isso, eu já estarei velha e enrugada e espero que com uma vida plena. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Ou tu irá ter que passar por alguns altos e muitos baixos pra aprender que o que a tua mãe diz é o melhor.Assim como eu tive que passar pra entender.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Confia em ti e em Deus. Decepção nenhuma tu irá colher disso.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><i>02.12.12</i> </span>Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-5458967826559236302012-11-15T21:10:00.004-08:002022-12-25T11:32:14.092-08:00Intensificador de desejos.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglDTxowjsd_Rv6UdZXHY8_be7v8ITKfBJNzjYvw6lTlYvACQ0DwWfrfO1FG1Mo2ebsOInCx6mJNjO2VJb3rccUtlGsiAd-8tapg4h_ZLX60lmv5zvkWlBBWTrUQWKqL5JGsYYPfy_6TJfc/s1600/tumblr_mc7n0lSBen1qhbwvyo1_500_large.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglDTxowjsd_Rv6UdZXHY8_be7v8ITKfBJNzjYvw6lTlYvACQ0DwWfrfO1FG1Mo2ebsOInCx6mJNjO2VJb3rccUtlGsiAd-8tapg4h_ZLX60lmv5zvkWlBBWTrUQWKqL5JGsYYPfy_6TJfc/s640/tumblr_mc7n0lSBen1qhbwvyo1_500_large.jpg" width="480" /></a></div>
<span style="font-family: helvetica;"><span style="background: white; color: #222222; mso-bidi-font-family: Arial;"><span>E eu me encontrei novamente aqui, deitada em teu peito como se fosse a coisa mais normal que já me aconteceu. Vi seus olhos brilharem, tão intensos e
claros que tive vontade de gritar o quanto gostava disso. O quanto amava teus olhos me fitando, teu nariz tão bem formado e tua barba por fazer. Mas antes que eu
pudesse fazer algo, me peguei sentindo o
hálito fresco misturado com álcool tão perto do meu rosto que se eu ou você nos inclinássemos,
acabaríamos nos beijando. E não sei se foi você ou se foi eu que se inclinou ou
se foi os dois, mas quando vi já estava sentindo o calor da sua boca na
minha, senti suas mãos deslizarem pelas minhas costas até a cintura me puxando mais perto com uma forma de desejo absurda e ao mesmo tempo, pura proteção. Podia
ouvir sua respiração e sentir suas mãos cada vez mais firmes por mim. Pudi sentir os choques de desejo que passavam pelo meu físico, necessitei cada pedaço do teu corpo. Senti tuas mãos deslizarem entre minha cintura e coxa, me puxando ainda mais pra perto de teu corpo em uma vontade de me tomar pra ti. Quanta saudades eu senti desse teu jeito. Já tinha perdido a noção de quanto tempo eu estava em ti e vice-versa, mas desejei que não cessasse nem que o mundo estivesse desabando. Estava sentindo o que meu corpo exigia a semanas, tua barba por fazer, tuas mãos a me levantar e me virar o corpo, o cheiro do teu cabelo. Tudo isso me deu uma nostalgia dos anos em que vivemos juntos. Queria cada gota que pudesse extrair da sua boca, e torcia para que não se desprendesse de mim, que não deixasse de me apertar cada vez mais forte contra o teu peito, me fazendo arder de felicidade e desejo. </span><span>Mas em um ato involuntário dei um pulo e me soltei, mesmo que meu corpo
gritasse por mais um pouco do seu calor ou por muito mais do que só os seus
beijos. Repensei em segundos o que estávamos fazendo, e por mais que quisesse passar o resto dos dias envolvida em ti, me lembrei do que acontece depois, de acordar de manhã e sentir o vazio do outro lado do colchão e a ausência do teu corpo. Esperando até a próxima visita inesperada que tu quiseres me fazer. Desisti disso e pensei em mim. E por mais que me doeu na hora te ver partindo enquanto te mandava embora, sabia que não ia doer mais do que te ver partindo enquanto eu te pedia pra ficar.</span></span><br />
<span style="background: white; color: #222222; mso-bidi-font-family: Arial;"><span><br /></span></span>
<span style="background: white; color: #222222; mso-bidi-font-family: Arial;"><span><i>16.11.12</i></span></span></span>Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-24302051337045431642012-11-15T18:49:00.004-08:002022-12-25T11:30:26.442-08:00Precise de ninguém.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjprtJdG6fz9Mzd5WkpGovg1_NnapV6WGvOfE5X2qMZ1RORLmLFMd6FxC4eP6Nx-5GPI2gSiLG01w55rH8ZofBDFdAsqX2ZWr9uvSkhvYSyTGsfUmV7J4H68ZRNAGDc9n-zoP4qx4u4VizP/s1600/tumblr_mcq6no6WIH1qzmsjjo1_500_large.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjprtJdG6fz9Mzd5WkpGovg1_NnapV6WGvOfE5X2qMZ1RORLmLFMd6FxC4eP6Nx-5GPI2gSiLG01w55rH8ZofBDFdAsqX2ZWr9uvSkhvYSyTGsfUmV7J4H68ZRNAGDc9n-zoP4qx4u4VizP/s1600/tumblr_mcq6no6WIH1qzmsjjo1_500_large.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: helvetica;"><span>Um dia li em um site qualquer que "<i>Ninguém é tão alguém que não precise de ninguém.</i>"Eu desacreditava nessa frase, ria e afirmava a mim mesma em alto e bom som, que eu não precisava de ninguém e que quem precisa de namorado é maluca, que não se contenta sozinha. </span><br />
<span>Mas hoje, eu percebi que não é de namorado -apenas- que se refere a frase, e sim, de alguém, uma pessoa qualquer que seja.<br />Hoje não me restou dúvidas de que preciso de alguém e esse 'alguém' são as amigas. Analisei cada pedacinho da minha vida e percebi que não fiz nada sem uma amiga do lado.<br />Compreendi que sem minhas risadas matinais eu estaria sem rugas, porém eu estaria, também, ferrada. Sou amante assumida das minhas parceiras de crime. Amo como tenho que me controlar em gargalhar mais baixo das nossas piadas internas por que estamos em um local público ou de como fazemos amizade fácil.</span><br />
<span>Amigas são as melhores coisas depois da família e encho a boca para falar das minhas. Tenho pra mim que nos encaixamos melhor do que certos 'ex' que apareceram em nossas vidas. E até agora, não precisamos de namorado algum para nos fazer tão bem quanto nós nos fizemos.<br />É bom poder sair por aí de alma limpa e cara lavada, sem estar com o coração cheio de saudade, angústia, amor não correspondido e toda a bagagem que paixão mal resolvida trás. E saindo, como hoje, em amigas que se sentem bem sozinhas foi uma vitória. Curtimos as amigas, dirigimos frase de apoio uma a outra como :"É isso aí, somos só o que precisamos." No meio daquele brinde onde comemoramos a nossa saída pela primeira vez com o coração leve percebi que é disso que preciso e disso que a frase falava. Preciso do que me faz bem, e o que mais me faz bem do que amigas, boas gargalhadas, algumas voltinhas e amor próprio? </span><br />
<span>Não existe homem nenhum que me faça ficar triste de vez, em quanto eu tiver minhas parceiras. Em quanto eu tiver amigas, e existir essa troca eterna de companheirismo e apoio que eu tenho. E digo em alto e bom som, agora não só pra mim mas para todos, que:<i> "Ninguém é tão alguém que não precise de ninguém."</i></span><br />
<span><i><br /></i></span>
<span><i>16.11.12</i></span></span>Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5736791141128629759.post-81509288350831729132012-10-26T14:17:00.005-07:002022-12-25T11:29:31.651-08:00Afogue-se em bagunça.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOJklNXAkpxAtbw_DGchEWZKvQiLSxAebcpIIM3oNyJ-2jBZ7ugWDOyDPDZ17P7Db84T0jIUIyAcsXCXAMoBVPLn9Iot3nSaRPh8me8VvYA3CtsaDIzPdJpVQFo_-JJ8S5N8_7_62Z1pVR/s1600/tumblr_m5ocyhzCLd1qb5t88o1_r1_500.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOJklNXAkpxAtbw_DGchEWZKvQiLSxAebcpIIM3oNyJ-2jBZ7ugWDOyDPDZ17P7Db84T0jIUIyAcsXCXAMoBVPLn9Iot3nSaRPh8me8VvYA3CtsaDIzPdJpVQFo_-JJ8S5N8_7_62Z1pVR/s400/tumblr_m5ocyhzCLd1qb5t88o1_r1_500.png" width="266" /></a></div>
<span style="font-family: helvetica;"><span>E eu, na minha humilde meditação interna, achava que me conhecia. Mas quanta ingenuidade, menina! Me descubro a cada dia, me assusto com o grau de bagunça que sou, com a exigência que tenho comigo mesma e com o mundo. Venho me poupando, por um longo tempo, de certas coisas que nos dias de hoje parecem normais, faço isso e me pergunto todos os dias se faço por mim ou pelos outros. Tenho medo, morro de medo, de ser sempre a certinha, a careta, a ingênua. Nunca a admirável, a única, a exemplo.</span><br />
<span>Tenho dificuldade em deixar claro aos outros que os homens me acham estranha demais, um tipo esquisita, um defeito de fábrica, uma tentativa jogada no lixo. Nunca a rara, a diferente ou nem que seja a exceção positiva.<br />Criei muros de proteção contra sofrimento, chamam isso de frieza. Que seja, sou fria então. Sou fria por não crer no amor. Ou melhor, tenho pavor. Pavor por que se realmente existe o amor, que eu torço que exista comigo, tenho medo de senti-lo. Tenho maior pavor em pensar que o amor pode acontecer comigo e eu não perceber, medo de esse tal de 'amor' ser coisa simples, ser chuva de verão, que dá e passa. Tenho maior pavor em pensar que pode não ser como eu imagino, que o tal 'amor' não reconheça meu segredos, que não compreenda que não fiz tantas coisas que outros em meu lugar fazem, apenas para me tornar uma pessoa melhor, que criei esperanças sendo uma dita cuja que tem zelo ao próprio eu.<br />Seria errôneo este pensamento em que me pego tendo o tempo todo? Veja que a mesma dúvida insiste em açoitar a mente minha, seria certo entregar-me como a pequena de um garoto que dentre o decorrer da vida andou por caminhos tortos sem nem se preocupar em retomar os passos? Creio que se me preparei para tentar fazer parte de um grupo seletivo de criaturas melhores, mereço o melhor. Dentre tantos que poderiam ter passado em minha vida, eu espero, com fé, que entre eles exista alguém que seja ao menos alguém que eu mereça. Não me cativei até aqui crendo que serei reconhecida por alguém que também seja único, que seja amante das minhas coisas. Quero que me faça crer que o amor possa acontecer com está criatura que mais vaga por aí com o coração vazio de afeto, por que posso ter me matado de muitas maneiras sem ao menos ter morrido uma única vez. Penso que não sei amar, porém sei falar de amor.<br />Já chegou aos meus ouvidos que o amor se aproxima dos distraídos, tenho pra mim que é por isso que ando tão atenta. Sou uma eterna bagunça e não há quem goste de andar nessa extrema confusão. Sou o texto que ninguém lê até o fim, a música que todos dão stop e nunca um play. Sou um prato cheio de indecisão e tenho tantas coisas que não revelo a mim mesma que tenho receio em querer passar isso a alguém.</span><br />
<span>Aprendi a lidar comigo mesma sozinha, e não sei se agora que acabei de me acostumar estou disposta a me despir de toda a minha carcaça de frieza apenas pra por a prova se o amor realmente existe. Não existe ninguém tão teimoso quanto eu.</span><br />
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<span>20.10.12</span></span>Pehttp://www.blogger.com/profile/07835719911158686044noreply@blogger.com2